Уфф, мне приснился мерсский сон. Просто таки наглядная иллюстрация к "Коллекционеру" Фаулза со мной в главной роли. Только насилия больше. Ко мне, ессно. Буэ.

А вообще, я настолько вошла в реалии того сна, что до сих пор не могу отойти. Товарищи психологи, напомните пжлста, как это называется, когда пленник начинает испытывать сочувствие к личному маниаку, а?



Я хотела сбежать. Я ждала момент, когда смогу это сделать, а до той поры изображала хорошую девочку и не рыпалась, отвечала на звонки и ровным тоном говорила обеспокоенным родственникам, что все нормально. Я делала вид, что так и жила здесь, что я тут давно, и по доброй воле, я знала, что этот человек слышит все, и что он делает со мной после этого, я тоже знала: я еще не успела забыть его тяжелую руку. Больше всего я ненавидела свою внешнюю хрупкость: чаще всего в схватке мой противник побеждал весом.



Он не мог контролировать мои мысли, и это единственное, что у меня было, поэтому в свободное время я планировала побег и еще отомстить человеку, которым меня ему сдал. Почему то этим человеком оказался мой сосед, вьюноша по имени Виктор, и за это я ненавидела его еще больше. Какое лицемерие, ахха.

---

Вернулась

Устала очень, давно так не выматывалась просто физически. Не, я не зажигала особо, я просто ночь неспамши до этого была ))

Масса разных впечатлений: от хороших до плохих. Хороших больше. Не жалею.

Отдельное спасибо Ит, которая меня спонтанно на это дело вытащила ^___^

Познакомилась с клевой Essense )



А. Очень-очень хотелось нормально поесть. Булочки осточертели, а на что-то другое денег не було (

---

Ooh, i wonder

станет ли тебе легче, если я скажу, что буду с тобой все то время, которое тебе нужно, что бы перестать чувствовать страх?

ooh, i`m not even sure

нуждаешься ли ты вообще в этом.

huh, я совсем не уверена, что вообще могу что-то сделать

it makes me nervous

))

---

Отец не появляется дома вот уже второй день

и я знаю об этом лишь потому, что пришлось выйти на его половину за коробкой для йолки

страшно, наверно, жить, если те, кто спят\едят\смеются\плачут\ругаются\слушают музыку\смотрят телевизор за тонкой стеной, за деревянной дверью

те, кто должен был любить тебя

те, кого должен был любить ты

могут не заметить, если с тобой что-то случится

однажды.

---

кхе

я, оказываецца, тоже иду на Аниматрикс. Крута ))

---

Мать развлекается. Переставляет мебель.

---

А. Пока Ванда жаловалась мне на свою жисть по телефону, поняла, что вопрос, который я чаще всего задаю себе и другим (в конкретном случае как раз таки Ванде) - это "зачем". Например, что бы что-то сделать, мне важно знать целесообразность действий. Мне нужно что-то получить в итоге, даже если это что-то не материально и другим не кажется важным. Поэтому периодически совершаю странные и, возможно, не самые правильные со стороны нравственности поступки, которые мне сложно объяснить другим, но при этом в результате которых я получаю нечто, мне необходимое. За это таки люблю решать уравнения: посредством сложных вычислений я всегда получаю результат. Какой - не имеет значения, главное, что бы он был верным. Просто у меня появляется цель, а у моих действий - смысл. ) я начинаю теряться, когда не могу найти смысл в своих действиях. System error. Готова пережить что угодно, если "цель окупит средства". Именно поэтому не люблю несчастно влюбляться. Парой постов ниже в комментах говорила о другой причине этого, и говорила правду, но к этому прибавляется еще нелюбовь к бесмыссленным страданиям, которые появляются, когда я начинаю чувствовать себя униженной. Хотя, конечно, бывает, что я противоречу самой себе и начинаю себя накручивать. Будем надеяться, что можно оправдать это тем, что я все же человек, а не компьютер. И, обычно, как только я это осознаю, сразу же прекращаю. Еще могу добавить, что не всякая несчастная любовь приносит мне страдания, а только та, где я не могу поставить себя на независимую позицию от человека. ))



на данный момент я имею полную неопределенность в будущем, и это меня безумно раздражает )



Правда, периодически меня в тупик ставят вопросы "Как?" и "чего ты хочешь?". Последний вопрос можно спутать с "Зачем?", но на самом деле разница есть: "чего ты хочешь?" - это на уровне желаний сердца, а "зачем?" на уровне желаний головы. Я совершаю ошибку, пытаясь головой дать ответ, однако почувствовать мне бывает еще сложнее. Huh, сразу вспоминаются слова Лу: "ты слишком разумна", в которых есть большая доля правды, даже если они были сказаны на эмоциях.



Однако не стоит бросаться в крайности и думать, что я не могу любить и так далее. Могу, просто осознание того факта, что я влюблена (или не влюблена), у меня протекает со скрипом - некоторое время я пребываю в полной растерянности))

Так же не стоит считать, что я никогда не совершаю "бесмысленных" поступков. Просто мне тяжело принять то, что я делаю что-то просто так. Чаще всего бывает так, что я сначала что-то делаю, а потом понимаю, зачем я это делаю. То есть, я не живу по расчету, я просто все пытаюсь осознать.

Чувствую я при этом так же как все, просто голова у меня дурная и пытается все выстроить в систему ) на самом деле это лишь попытка контроля над своей жизнью, достичь которого, мне, к сожалению, никогда не удается. Самозащита, ибо я перечитала свой пост и поняла, что контролировать пытаюсь только то, что приводит меня к боли.



Мне кажется, или в этом моем посте нет никакой логики? )))

и да. Пока писала этот пост, поняла, что я, наверно, неприятный человек. По крайней мере, я сама при общении с собой (зная все то, что я выше наговорила) чувствовала бы себя оччень некомфортно.

о ужос, мне пора утопиться

@настроение: по мере перечитывания поста начинаю испыьтывать к себе отвращение. Сваливаюсь в депрессию.

---

навеяно некими событиями в реале

о бошше. надо отучать себя от того, что бы откладывать выполнение всего на самый последний момент >_<

дальше лучше не читать

Открою вам мой самый страшный секрет, который уже познали на личном опыте Иа, Лили и Шайни (а так же в меньшей степени Джастми и Итали):

я ужасно неорганизованна.



кошмар, кошмар, кошмар

я достала этим всех вокруг и даже себя



никогда точно не знаю, что буду делать завтра. Это усугубляется наличием в жизни таких людей, как Ванда - которые отличаются спонтанностью в выполнении своих идей. Это значит, что ей от балды может прийти в голову пойти куда-нибудь за пол часа до необходимого выхода и потащить при этом за собой меня. Поэтому спрашивать меня: "когда мы точно увидимся?, или "ты точно-точно будешь завтра дома?" - бесполезно.



Не спасает даже наличие графика в жизни - не всегда удается выпинать себя из дома, например, что бы пойти на пару. А если я не выпинала себя на первую, то на вторую я, скорее всего, тоже уже не пойду. Так же и с просто планами. Если я не сделала то, что стояло у меня в голове на первом месте, я расслабляюсь и не делаю уже ничего. При этом никогда не выхожу заранее - эта мысль кажется мне абсурдной. Если мне осталось 10 минут до условленного времени выхода, а я уже готова, я никогда не выйду на улицу. Я отправлюсь пить кофе или полезу в инет. Соответственно, застряну там надолго и опоздаю.



Когда-нибудь люди соберутся и забьют меня за это тапками. Поэтому надо учиться брать себя в руки. УжОс.

---

Боже, как же мне надоел красный. )

но в другом цвете я продержусь еще меньще, поэтому стиснем зубы и "подумаем о судьбе России"

---

забавно

сознавать, что те вещи, которые сейчас происходят с тобой, изначально были другими. Забавно понимать, что раньше все было по другому. Отношения, люди, воприятие людей, их восприятие тебя. И дело даже не в том, что ты меняешься и они меняются, дело в том, что подобное не может стоять на одном месте. Оно должно двигаться, и странно и интересно наблюдать за этим движением, пытаясь предугадать, куда оно все же придет, и все равно ошибаться.

---

Хочу танцевать

посреди толпы, под грохот ритмов

пить коктейль

а потом снова танцевать

надо наскрести денег и вытащить Ванду в клуб )

---

хмм

здесь были долгие рассуждения о природе моего интеллекта: мол, гуманитарий я или технарь. Так и не определилась. Вспомнила, как училась и пришла к выводу, что у меня идет хорошо все, если мне не лень этим заниматься. Хотя, похоже, я все таки не очень гуманитарий. Структуры и логические вычисления мне понять проще, чем, например, что такое барокко (каюсь, я с трудом различаю разные стили, вернее, не различаю вообще - не учила) и основные характеристики иконописи XVII века. На алгебру шла с более приятным чувством, чем, например, на литературу, хотя оценка по последней у меня была относительно выше. Мне просто было лень учить разные формулы последние два года, а до этого дело обстояло наоборот. А вообще больше всего любила физику и биологию ^^` И, самое что интересное, меньше всего я интересовалась историей, хотя училась в лицейском классе как раз на историка. Мне просто было лень учить и сдавать химию в 9ом классе, а так пошла бы на медика. Культорология вызывает у меня скрежет зубовный, а МХК я в школе любила только из-за практической части, когда нам давали порисовать. А. Говорят, у меня неплохое чувство языка. Но это опять же к гуманитарным наукам, да? А в институте у меня замечательно пошла логика - безо всякого мыслительного напряга. И анатомия.



Хотела бы я знать, почему у меня так хорошо идут соционические типы, структуры, функции и прочее подобное, но так трудно все это соотносить с реальными людьми и их поведением, а? психолог хренофф

---

ок, давайте поиграем )

на самом деле просто картинка красивая ^^`

потырено у Скользящей_в_ночи

---

кто о чем. а я опять про соционику

оо, забыла сказать )

меня тут одна старая знакомая протипировала ваапчще в Донку. Миссис Малфой, ну как, вы чувствуете во мне тождика? ))) *или я ошиблась, и вы не Дон?*

---

об именах

Оoh, я не люблю, когда малознакомые люди зовут меня "Санечкой"

хуже бывает только "Шурочка"

этого я никому никогда не прощу )

---

оо, я сегодня много смеялась

я смеюсь, когда смеется кто-то еще

чужой смех меня заражает

именно поэтому я люблю смотреть с кем-то комедии или что-то подобное

смеяться тогда легко

если хотите, что бы я улыбнулась - улыбнитесь мне

и я улыбнусь вам в ответ, даже если при этом я готова вас растерзать

я люблю улыбаться

я ставлю много смайлов

я не умею общаться по-другому

только чаще всего моя улыбка значит, что меня что-то тревожит.

---

а. И еще очень хочется отстричь волосы. Очень коротко. Оставить незащищенной шею, что бы не было возможности ухватить волосы в хвост

так, как я ходила раньше

так, как не нравится Алексу, Ванде и остальным

женственность тут не при чем.

Однако... меня что-то удерживает.

Хмм.



Тем более, говорят, мне не идет.

---

Ooh

жизнь полосата, и наступил тот неизбежный момент, когда мне хочется Ванду

при-ду-шить

соственными руками

просто так, ни за что

за то, что она есть

такая

ooh no, не спрашивайте, откуда во мне столько злобы на последнее время

вам легче не станет

а я и так

уже устала от грязи.



нет-нет-нет, никто из присутствующих не имеет к происходящему никакого отношения. Это привет из моего реала

---

Сижу, слушаю братьев Бенасси.

Одновременно вспоминается:

Лето 2004го, раскаленный Цветной

пролетающие мимо окна в купе домики из белой глины

Алекс стягивает через голову напрочь мокрую футболку - мы попали под проливной дождь

Замороженное окно в автобусе, я пытаюсь читать учебник по психологии, а Алиса слушает мой плеер

с братьями Бенасси

Марштрутка. Парень, сидящий рядом со мной, слушает тот же альбом, с отставанием в песню.

Ванда танцует в полумраке моей комнаты перед зеркалом и почти плачет

Мой др. Я и Лин сидим на скамейке возле Москвы-реки, спиной к ней, солнце уже вечернее, в руках кипа исписанных вручную листов, рядом уже опустошенная коробка конфет. Изображаем лесбиянок, что бы не приставали всякие, слушаем один плеер на двоих и разглядываем кувшинки в воде.

---

О да, со стороны кажется, что я сошла с ума.

Может быть, может быть.

Но у меня просто уже нет пути назад.