Мама взахлеб плачет от боли в соседней комнате. А я не могу ей помочь, потому что утешениями и обезболивающими такую боль не уймешь больше, чем на пол часа - час. Эта боль не пройдет завтра. Эта чертова боль длится уже третий месяц. И будет длиться еще как минимум месяц. А я уже не знаю, куда деваться, потому что раздражение на себя и окружающих вкупе с огромной усталостью и сопереживанием лезет из меня одновременно. Все, что я могу - это держать на себе ведение домашнего хозяйства, что с непривычки у меня не очень-то получается.

Если она не сойдет с ума, то я тоже не сойду.

---

Блять. В жопу гусениц и сон после обеда. Мне снилась девочка из проклятья, и что бы она о меня отъебалась, я в лифте рассказывал ей анекдоты. А потом отпиздил. Шозанах? *испуганно*

---

Проснулась в прекрасном насроениии, потому что всю ночь во сне била кому-то в моррррду.

Пойду в честь этого еще посплю.

---

Саундтрек к первой обители зла таки жжот ) сама первая обитель тоже. Остальные я не смотрела, но, имхо, это очень красивый фильм ^_____^

---

яойщикам

Вот вы знаете, что меч - это фаллический символ, да? И чем круче сам символ, тем круче себя им мущщино ощущает, тем он якобы мужественнее и вообще меч отражает его состоятельность как мущщины.

А теперь все дрружно вспоминаем хотя бы того же Сефирота иди Клауда из седьмой Финалки. Ы.

---

Мне всегда казалось, что козел Френк в качестве талисмана жж - это концептуально и таит в себе сакральный смсл.

---

Ничего особенно ценного. Схожу с ума от скуки.

Если смотреть на метро сверху, отсекая слой земли, покрытый асфальтом, бетоном, камнем, стальными каркасами и стеклом, разрезающим воздух в и вне, если снять эту поджаристую корочку из повседневных забот и мирских развлечений, то можно увидеть, как в земле копошатся непрерывно воющие черви. Если заткнуть уши плеером, то их почти не слышно, этих синих металлических зверюг о двух головах или задницах. Все под номером, а ты, вместе с остальными восемью миллионами людей, что проходят, пропускают сквозь себя метро каждый день, из точки А в точку Б по нарисованной линии перетекаешь за полтора часа.

Всего лишь час - и ты достаточно далеко от того места, в котором ты пребывала ранее, ты туда пешком не дойдешь. Туда не подать рукой. На сегодня ты оставила это место в покое, что бы замучать собой следующее. Это тот самый ад, который ты ежедневно проходишь, потому что до цели иначе никак нельзя добраться, ты не счастливчик, и, очевидно, в прошлой жизни была полной сукой, раз не заслужила личный вертолет или кортеж из 10 ментов на мотоциклах, перед которыми расступаются все и перекрываются асфальтовые каналы, пока ты попиваешь коньяк с моделью, гладящей тебя по коленкам, в твоем черном лимузине. Ты подозреваешь, что у тебя есть персональный номер, и где-то хранятся твои фотки в анфас и профиль, на обратной стороне которых отпечатан список твоих персональных погрешностей.

И каждый день ты носишься по отпечатанной на глянцевой бумаге карте, крутишься в этой паутине - в том конце ты живешь, в этом конце ты работаешь, в том учишься, здесь гуляешь, здесь занимаешься любовью, и всем этим ты себя всего навсего опутываешь, как нитью паутины, для того, что бы однажды утром в толпе неловко взмахнуть руками и рухнуть на рельсы, потянув за собой все свои заботы и пресловутые погрешности. Ты на этом завязан, добро пожаловать в реальную жизнь. Без метро нет жизни в мегаполисе, нет настоящего мегаполиса, нет всех этих людей из серого среднего класса, которые еще не купили лимузин или вертолет, но уже достаточно заняты для того, что бы сидеть дома и смотреть телевизор. Нет тебя.

И нет желания довести этот пост до конца.

---

Когда мне говорят, что у меня было довольно трудное и болезненное детство в ответ на мой отчет о том, что со мной вообще происходило, меня всегда посещает чувство легкого недоумения: "а что, мне было трудно?".

Честно говоря, я своего детство вообще помню плохо. Только если специально сесть, составить хронологию событий и задуматься, а где я в этот момент была. Стерлось все. Просто когда-то я научилась закрываться в себе настолько, что все проходит сквозь, не оставляя почти никаких следов. Это включается автоматически на любой жизненный стресс, если на меня кто-то кричит, у меня каменеет лицо и делается равнодушно спокойным, невозмутимым. Это бесит и заставляет людей срываться с крика на истерику. Это выработанная "толстокожесть", способность вынести что угодно и везде прижиться, меня самой по себе нет и именно поэтому я могу стать какой угодно. Меня нет, и именно поэтому меня невозможно сломать. Это странная привязанность к адреналину, чем больше мне бьют по лицу, тем больше трескается моя стена и тем больше я чувствую себя жи-вой.

Вчера я почти сняла маску, сегодня я снова ее надела.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я бы утонула в Infra-Red.

Я нуждаюсь в своей персональной войне. Она позволяла мне закрывать глаза на себя.

Someone call the ambulance

There’s going to be an accident

---

Читала я тут внешние признаки интровертов и экстравертов.

Экстраверт вы или интроверт, можно предположить уже по внешним признакам. Как правило, более развитой половиной лица у экстравертов является левая, а у интровертов правая. Активная сторона лица кажется более вытянутой, активный глаз больше и осмысленнее.



Омг. Один осмысленнее другого.

"Девушка, какие у вас красивые длинные ноги! Одна длинее другой!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я последние двое суток сильно зол. Хз, почему. Чертов морализатор, мля )

---

навеяно

А еще меня ужасно раздражают сцены а-ля "догадайтесь, почему я такой несчастный и обиженный". Мне догадаться не трудно, я достаточно в этом смысле проницательный человек, но ей-богу, не проще ли сказать сразу, а не изображать из себя страдальца. В этом есть что-то от подросткового. С той же В. в этом смысле как-то легко, она сразу в лоб дает, не стесняясь сказать, чем она недовольна, и спокойно принимает то же самое в ответ.

Впрочем, может, это я глух и бесчувственнен, и поэтому со мной можно даже не разговаривать, ибо все равно не пойму? Или это из серии "щас я его накажу, падлу такую, пусть помучается?". Хргрр.

---

Ужоснах.

---

О великий Ктулху, избавь меня от людей, устраивающих мне истерики на почве комплекса собственной неполноценности. Я спокойно переношу, когда на меня кричат, спокойно переношу битье посуды, но я терпеть не могу, когда меня упрекают в том, что я уделяю им мало времени или мало эмоций в противовес кому-нибудь еще. Блять, я такой родилась и мне так удобно, и есть только два пути: либо смириться с тем, что меня вечно где-то носит и что я не умею регулярно звонить, вытаскивать гулять и оказывать постоянное участие в жизни, что я вообще все и всегда делаю только когда мне самой надо, или пойти лесом. Не смотря на наличие в моей жизни людей, которых я искренне люблю и за которых искренне переживаю, я как была "степным волком", так им и осталась. Состояние постоянной включенности в человека для меня неестественно, а от того довольно некомфортно, и я стараюсь от него избавиться как можно скорее. Я не люблю быть к кому-то привязанной. Мне больно и смешно, потому что вести я себя начинаю, как те самые, кто закатывает мне истерики.

Прошу не относить это на свой счет, я просто поцапалась с В. Однако мне жаль, если кому-то здесь это не по душе. я ничего делать с этим не собираюсь. Я не умею "любить" людей в принципе.

Я все сказала.

---

Конфликтер - это тот, кто выглядит ака дуал, но ведет себя как сволочь последняя.

---

кавайно-глючное-соционическое

Оказывается, что бы ввести меня в состояние кавая на целый день, нужно лишь пригласить меня домой покушать какой-нибудь борщ, специально для этого приготовленный. Так что ня, я сегодня был в гостях у одногруппницы, которая стопудово черный сенсорик. Я сначала думала, что она белый, но она черный, да. Вдвойне ня, меня плющит от черной сенсорики, няяя. Как она людей строит, няяя.

Не был бы у нее еще гуманитарный склад ума, я бы утащила ее к себе в дуалы. Кто-нибудь знает, могут логики ващще не понимать математики? Впрочем, я вот этик, а понимаю.

Ня.

Иными словами, от борща меня попустило. Я даже массовый растрел неугодных решила отложить на потом )

---

Сегодня, здесь

Кто-то в своей боли открывает новые грани души, а я все больше становлюсь

искусно сделанной фальшивкой.

---

Я теперь знаю, почему сотонисты, маньяки-убийцы и прочие нехорошие люди отличаются столь депрессивным взглядом на жизнь.

О, эта ежедневно неутоленная жажда убийства!

*бьется галавой ап стену*