У меня по дороге из магазина к дому находится гомеопатический центр. Я там очень часто курю, потому что крылечко с низкими перилками, на которых можно сесть, и крыша есть.

Только сейчас догнала, почему на меня люди пяляццо. курящая девушка на фоне таблички "Центр реабилитации здоровья" выглядит ...кхм... концептуально. )

---

Блин, вот зачем я с мамой-достегом на волне поделилась, что:

а) я не имею каких-то особых моральных критериев в жизни.

б) в деццтве не чувствовала о себе заботы из-за дикого количества проблем семейных. (это было долгое рассуждение на тему становления моей ориентации)



Она теперь себя виноватой чувствует, оправдывается, что забросила. А я все никак не могу теперь объяснить, что фиг с ним, мол, чо было, то было, я не особо переживаю.

Вот блин, я обычно довольно корректна в высказываниях, но если что ляпну - то ляпну так, что запомнится надолго.

---

о больном, можно промотать.

Некоторые люди не любят, когда их трогают, а я

не люблю таких людей. Не могу с ними расслабиться просто - для меня доверие = прикосновение. Я пока к человеку не прикоснусь, не смогу понять, нравлюсь я ему или нет. Чувствую себя идиоткой, но на самом деле казалось бы, такая мелочь: человек не дал себя обнять или отнесся к этому равнодушно-снисходительно, мол, если хочешь - бери, конечно, мне пофиг, а для меня это хуже, чем если бы меня оскорбили. Впрочем, я бы даже сказала, что это и есть оскорбление, только невербальное. Если я сама не хочу прикасаться к человеку, это значит, что он мне сильно неприятен, и в голове бессознательно выстраивается точно такая же цепь насчет других людей.

Меня тут вчера одногруппница в щеку поцеловала на прощание - в первый раз за все те 8 месяцев, что мы общаемся, а я аж вся растаяла.

Меня обвиняют тут в ветренности и в том, что я слишком легко всех обнимаю-тискаю, даже полузнакомых людей, а у меня просто страшный тактильный голод. Это даже больше, чем просто голод, это способ ориентироваться в мире: если я не буду прикасаться к окружающим, я себя чувствую так, словно меня вроде как и нет. Окружающего мира не чувствую, типа, все не взаправду. А уж в том случае, если я человека не просто знаю, но еще и люблю - это вообще первое подтверждение, что между нами все нормально. Успокаиваюсь сразу.



Это, говорят, от того, что родители недоласкали в деццтве.

---

для себя

Мужчины в мою жизнь приходят, когда я сажусь посреди газона в парке или на остановке напротив стройки, или вообще на кровать в палате, короче, сажусь куда-нибудь и говорю себе, что не хочу любить. Что я устала, ну его к черту все эти отношения, чувства, сахар и сопли, и прочее.

Появляются, берут меня за руку, шиворот, плечи или какую-нибудь еще часть анатомии, ставят меня ноги и ведут, заставляют идти вперед. Порой даже не объясняя, куда. Куда шла, мол, туда и иди, вперед, детка, будешь падать в обморок - я за твоей спиной, подставляю руки. Было бы неплохо, если бы ты меня еще за это и поцеловала, ну и все остальное, но коли не хочешь - я не настаиваю.

Это такое удивительное явление в моей жизни - когда появляется мужчина. Не все эти женско-сопливые мысли насчет сильной руки и прочей фигни, а просто появляется человек, которому я хочу доверять. Мне всегда хотелось дружить с мужчинами. Сначала дружить, а потом трахаться. ну или хотя бы одновременно. Женщины для меня всегда фатальны и плохо заканчиваются, да и в избытке их вокруг меня - хоть соли. У меня дефицит мужчины, мне мужского пола не хватало никогда - отца почти не было, дедушка меня почему-то недолюбливал, братья все больны на голову, друзей мужского пола тоже особо не наблюдалось - дело дошло до того, что я сама научилась им быть до какой-то степени. Но если он вдруг откуда-то берется, то именно в тот момент, когда мне необходимо вставить мозги на место и продолжать идти, а я не могу. Сама не могу.

Подозреваю, что это от того, что я в тот момент только и веду себя, как положено себя вести девочке. Слегка ебанутой, но все-таки девочке.

---

Мне крайне лень выдумывать остальным. поэтому условий ставить не стану.  Чужая дала мне три ситуации:



1. Когда все неожиданно слишком хорошо...

Не люблю это время. Подсознательно начинаю напрягаться и без повода впадать в тревогу, ожидая подвоха. Это совмещается с радостью, что все так хорошо складывается и страхом, что я вот-вот могу это потерять.



2. Когда ты слышишь, что люди говорят что-то неприятное у тебя за спиной...

смотря какие люди. смотря что. Некоторые вещи, которые я о себе сама знаю, не способны меня ни обидеть, ни задеть - потому что период расстройства по этому поводу я уже прошла, когда в себе это нашла. Некоторые слова меня не способны задеть, потому что просто смешно становится, до чего опускаются люди. Если говорит кто-то близкий, то мне не обидно, но в человеке я могу сильно разочароваться и изменить к нему отношение - в том случае, если оболгал.



3. Когда у кого-то из твоих близких родственников серьезные неприятности...

переживаю, стараюсь поддержать морально. Иногда материально. Смотря какие неприятности. У меня порог "серьезного" несколько повысился с тех пор, как братьев по очереди посадили. ))

---

Я наконец-то нормально выспалась за последние несколько суток: пару ночей подряд, как все порядочные люди, и я уже на коне.

Такое ощущение, что я пережила мини-апокалипсис, а потом как-то утром проснулась и поняла, что, собственно, ничего существенно не изменилось.

---

Спасибо Фрау за позитив, теперь я могу, отсмеявшись, пойти с легкой душой спать х))



А еще очень приятно встречать в комментах на случайном дневнике соционический треп Мисси и Луче х) такое ощущение, будто попала в родные пенаты х)

---

возник резонный вопрос х)))

Frau M. (02:03:48 4/06/2007)

вот обезьяны наши предки. они были очень волосатые. неандертальцы - менее волосатые. мужчины еще менее волосатые. а женщины еще менее) значит на ступенях эфолюции женщина стоит выше мужчины? О.О

---

Никогда бы не подумала, что буду с нетерпением ожидать сезонного отключения горячей воды.

Просто меня пинает семейный врач, а никак иначе я себя снова заставить обливаться холодной водой не могу. Не то, что бы не люблю, я к этому быстро привыкаю, однако горячий душ и обливание совмещать нельзя за раз, а бегать сушить по сорок раз на дню волосы у меня никакого желания.



----



Тяжела участь эмпата. Когда все вокруг подавлены, тоже начинаешь ощущать беспричинную подавленность или тревогу. И если с собственной тревогой можно что-нибудь сделать, то с тревогой другого человека - далеко не всегда.

Кстати, я бегать веселить или утешать других людей начинаю-то по большей части не от того, что я такая вся из себя любящая и сочувствующая, а потому что мне самой хреново и это не нравится.

Не очень хорошая черта характера, наверно.



Ну, по-крайней мере, я не лгу, когда говорю "понимаю".

---

Забавно. Я настолько люблю жить в квартире одна, что забываю, как это может быть неприятно другим.

Я свое одиночество воспринимаю как признак долгожданной свободы.

Будь я на пару грамм мозга сознательнее, давно бы уже жила самостоятельно.

---

да-да, я тебя так люблю, так люблю, что раздражаюсь на каждое слово, случайно тобой брошенное, и мне совсем пофиг. что ты тоже хочешь, что бы с тобой обращались осторожно.

Ага.

---

Мальчег в ремонтной очень странно смотрел на меня, пока я снимала с себя ремень, держащийся на одной только булавке английской, а потом еще когда я его одевала обратно после того, как он мне его починил.

Шо такое? Оо

---

Раньше всегда было так, что хорошие, разумные девочки дружили с плохими мальчиками.

А вот если посмотреть на дневниковцев, все ровно наоборот: странные, надрывные девочки и разумные, рассудительные мальчики.

Хотя, конечно, по сравнению с обычными людьми, и те, и другие "нормальными" не являются х))

---

Я решила, что если Вике удалось на патрологии совершить подвиг, то мне удастся совершить его тоже на физиологии. Ну захотелось мне тоже подвига.

Ну и совершила.

Пойду посплю.

---

Нет, это определенно нечестно. Мне срочно нужен учебник Дубынина, а тот формат, в котором он есть в сети, у меня не открывается.

*впала в депрессию*



апд: это из серии "почувствую свою есевскую болевую" на самом деле )))

спасли )

---

ага, с чего бы так, интересно

тест



Однако, раньше он мне Еся выдавал хотя бы на второе место х)) (Доны, кстати, у меня регулярно в нем выпадают)

результат

Дон 22%

Гюг 16%

Гек 14%

Нап 10%

Джек 6%

Бальз 5%

Штирль 5%

Габ 4%

Гам 4%

Есь 3%

Жук 3%

Дюм 3%

Роб 2%

Макс 1%

Дост 1%

Драй 1%

---

Не, я не поняла. Кажется, что уже почти все избранное видело Тэру, кроме меня.

---

от нефиг делать, ага

Хотела бы я знать, какого черта я помню фамилию мальчика, с которым встречалась целых девять дней в далеком 2002 и фамилию девочки, с которой я дружила, когда мне было 6 лет,

а фамилии своих бывших одноклассников вспоминаю с трудом? Если с мальчегом еще понятно, у него фамилия была такая, которую сложно не запомнить, то девочку?



Кстати. Хотела бы я на нее сейчас посмотреть. Уж больно любопытно. Я даже, если постараюсь, вспомню ее номер телефона (что для меня удивительно, ибо цифры запоминаю плохо), только не факт, что она до сих пор здесь живет, да и вообще - стеснительно как-то. И странно, вдруг она окажется гламурной стервой или готкой, например. Светлый образ деццтва, конечно, разрушен не будет, но.



А вообще, красивая девочка была. У меня есть одна ее фотка, мы с ней как черное и белое на фоне зеленого с одуванчиками: она, похожая на итальянку, брюнетка кареглазая, и я, выгоревшая совсем и голубоглазая еще. Сделан сей кадр был летом, перед первым классом, когда мы с ее мамой ходили устраивать пикник на речке Сетуньке, протекающей у нас возле железнодорожной станции, там дремучий лес по ту сторону, высокие крутые холмы и сеточная ограда, за которой было нечто загадочное, мы переходили реку по камням и бревнам, долго забирались на эти самые холмы и цеплялись пальцами за сетку, шли долго вдоль и гадали, что же там такое. Мы были лучшие друзья и всегда болтались вместе, иногда только дрались за шкафчики всякие, и мальчики нас любили одинаково, да. В кукол, по-моему, мы вообще не играли. Я ей картинки рисовала на день рождения. Он у нее 4го марта. А потом школа началась, светлое деццтво у меня как-то резко закончилось и виделись мы после этого всего пару раз: когда я во втором классе на уличной районной выставке что-то рисовала, так сказать, он лайн - меня послали от художественного кружка - а она как раз проходила мимо по делам с матерью, и еще как-то столкнулись в магазине в классе пятом, когда я уже превратилась в худого угловатого подростка с короткой стрижкой и в очках, а она все еще осталась миловидной, но уже стала выше меня ростом.



А мальчик мне спустя три года позвонил, чтобы сказать, какие он чувства ко мне тогда испытывал и что переехал в Питер и тоже учится на психолога.

И пропал.

---

Наверно, правду говорят о том, что мне надо в гипнотизеры податься. Люблю начитывать свои посты и потом крутить в записи,

не то, что бы сильно красиво, но как-то тяжело прекратить слушать.

---

Как, однако, вовремя я сбегала за сигаретами.

Дикий ветер, город просто тонет в поднятой высоко желтой пыли.

Никогда такого не видела.