огнем, мечом и кирпичом
Сольвейг! Шолнышка. У меня нет денег на телефоне, поэтому буду тут. С днем рождения, дорогой )))
огнем, мечом и кирпичом
Я решила впервые за лето таки поесть мороженого. Для галочки. Видимо зря, потому что заболел желудок тут же. Да что ж такое ))
пятница, 17 августа 2007
огнем, мечом и кирпичом
Я купила себе туфли.
Звонит Вэ:
- А я в понедельник на Украину уезжаю. Специально после твоего дня рождения, что бы успеть поздравить.
- Круто, все таки едешь.
- Угу. Я же все лето работала. Решила отдохнуть. Я там буду еще осенью.
- В смысле, уедешь сейчас, вернешься осенью?
- Нет.
- А как - щас поедешь и потом?
- Нет.
- Ну а как тогда? Оо
- Ну, осенью я еще буду там.
- То есть, в понедельник уедешь, а вернешься осенью?
- Да.
>_> и так каждый раз.
Звонит Вэ:
- А я в понедельник на Украину уезжаю. Специально после твоего дня рождения, что бы успеть поздравить.
- Круто, все таки едешь.
- Угу. Я же все лето работала. Решила отдохнуть. Я там буду еще осенью.
- В смысле, уедешь сейчас, вернешься осенью?
- Нет.
- А как - щас поедешь и потом?
- Нет.
- Ну а как тогда? Оо
- Ну, осенью я еще буду там.
- То есть, в понедельник уедешь, а вернешься осенью?
- Да.
>_> и так каждый раз.
огнем, мечом и кирпичом
Я пуста.
И я хочу жить.
Я хочу рассказать, как я хотела бы тебя избить. В этом желании нет ничего пафосного или красивого, нет ничего стоящего и нет силы, просто необъяснимое ощущение, что так должно быть. Что ты должна знать, подробно, детально, вплоть до мелочей, что я хотела бы с тобой сделать и до какого состояния довести. Я не люблю ни боль, ни кровь, не обладаю садистскими наклонностями, я не вижу здесь никакой романтики, я просто живу этим. Во мне просто спокойно, ровно живет зло. Никого не трогает. Никому не мешает. Только рисует мне картины того, что я могу сделать. Как я могу сделать. Как это может быть. Это не навязчивая идея, нет, я живу вовсе не этим, но когда я думаю о тебе - воображение услужливо подсовывает готовые картины. Это не мешает мне искренне тебе улыбаться, даже если ты не хочешь, что бы я тебе улыбалась. Это не мешает мне ласково произносить твое имя. Это не помешало бы мне тебя обнять и зарыться носом в твои волосы. Все это не помешает мне поднять на тебя руку, если ты однажды меня доведешь до этого. Правда, я не думаю, что ты собираешься вообще когда-либо больше. Это как часовой механизм бомбы, который был тобою однажды запущен. Я не знаю, как. Ты где-то сорвалась случайно или делала это зная, что делаешь. Скорее всего, ты просто однажды не подумала о последствиях.
А тебя я просто не вижу. Ты не существуешь больше. Может быть, тебя не было. Тот разговор ничего не смог изменить после того, как во мне что-то пропало от твоих слов. В момент, когда я не смогла сдержаться и заревела, как идиотка, от температуры и от бессилия, от осознания того, какой бред ты городишь, села на корточки и прислонилась спиной к стене люськиного дома - в этот момент мы стали каждая сама по себе.
Я хочу писать, красиво, искренне, интересно, ярко - как писала раньше, только с большей зрелостью. С большей осмысленностью. Но мне нечего рассказать, нечего, даже если со мной происходит что-то интересное, что-то, что стоило бы рассказа, длинного поста и красивых фотографий. Я что-то потеряла за эти последние пару лет и не могу вернуть. И не могу понять, что. Может быть, это был тот лимит. Я не здесь, мне здесь нечего делать и честно сказать, меня никто из вас не интересует. Мне нужно что-то другое. И я не могу расслабиться окончательно и не могу найти, я живу в этом уже год или два и периодически меня с головой захлестывает отчаяние, словно я стою на пороге и не могу войти - я не вижу двери.
И мне остается только вспоминать и осмысливать все то, что произошло за последние пару лет, в надежде, что это поможет мне увидеть. Это дает результаты, но медленно. Еще пол года назад я не хотела даже жить.
И я хочу жить.
Я хочу рассказать, как я хотела бы тебя избить. В этом желании нет ничего пафосного или красивого, нет ничего стоящего и нет силы, просто необъяснимое ощущение, что так должно быть. Что ты должна знать, подробно, детально, вплоть до мелочей, что я хотела бы с тобой сделать и до какого состояния довести. Я не люблю ни боль, ни кровь, не обладаю садистскими наклонностями, я не вижу здесь никакой романтики, я просто живу этим. Во мне просто спокойно, ровно живет зло. Никого не трогает. Никому не мешает. Только рисует мне картины того, что я могу сделать. Как я могу сделать. Как это может быть. Это не навязчивая идея, нет, я живу вовсе не этим, но когда я думаю о тебе - воображение услужливо подсовывает готовые картины. Это не мешает мне искренне тебе улыбаться, даже если ты не хочешь, что бы я тебе улыбалась. Это не мешает мне ласково произносить твое имя. Это не помешало бы мне тебя обнять и зарыться носом в твои волосы. Все это не помешает мне поднять на тебя руку, если ты однажды меня доведешь до этого. Правда, я не думаю, что ты собираешься вообще когда-либо больше. Это как часовой механизм бомбы, который был тобою однажды запущен. Я не знаю, как. Ты где-то сорвалась случайно или делала это зная, что делаешь. Скорее всего, ты просто однажды не подумала о последствиях.
А тебя я просто не вижу. Ты не существуешь больше. Может быть, тебя не было. Тот разговор ничего не смог изменить после того, как во мне что-то пропало от твоих слов. В момент, когда я не смогла сдержаться и заревела, как идиотка, от температуры и от бессилия, от осознания того, какой бред ты городишь, села на корточки и прислонилась спиной к стене люськиного дома - в этот момент мы стали каждая сама по себе.
Я хочу писать, красиво, искренне, интересно, ярко - как писала раньше, только с большей зрелостью. С большей осмысленностью. Но мне нечего рассказать, нечего, даже если со мной происходит что-то интересное, что-то, что стоило бы рассказа, длинного поста и красивых фотографий. Я что-то потеряла за эти последние пару лет и не могу вернуть. И не могу понять, что. Может быть, это был тот лимит. Я не здесь, мне здесь нечего делать и честно сказать, меня никто из вас не интересует. Мне нужно что-то другое. И я не могу расслабиться окончательно и не могу найти, я живу в этом уже год или два и периодически меня с головой захлестывает отчаяние, словно я стою на пороге и не могу войти - я не вижу двери.
И мне остается только вспоминать и осмысливать все то, что произошло за последние пару лет, в надежде, что это поможет мне увидеть. Это дает результаты, но медленно. Еще пол года назад я не хотела даже жить.
огнем, мечом и кирпичом
Маленькие китайские дети смешные.
огнем, мечом и кирпичом
Гарепотер не мог закончиться хорошо.
А добро выбыло еще в четвертом раунде. (с)
А добро выбыло еще в четвертом раунде. (с)
огнем, мечом и кирпичом
Это не красиво. Это не было и не будет красивым. Это неловко, глупо и больно, и слишком по-настоящему. И я люблю это, я готова это в себе рассматривать бесконечно.
Воистину, чем миловиднеее лицо, тем хуже содержание.
Воистину, чем миловиднеее лицо, тем хуже содержание.
00:22
Доступ к записи ограничен
огнем, мечом и кирпичом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 августа 2007
огнем, мечом и кирпичом
Ну и где, спрашивается, та самая страшная и ужасная жилищная комиссия, которой меня так запугивала мать два дня и ради которой я убрала всю квартиру?
огнем, мечом и кирпичом
Дурдом на выезде.
От любви до.
От любви до.
огнем, мечом и кирпичом
огнем, мечом и кирпичом
Положительно люблю свою мать. Расписалась за директора и отправила меня отдавать платежки в банк. В итоге завтра мне опять тащиться в Коломенское. расписываться по-настоящему.
Зато я с удивлением узнала, что у школы есть пиар-директор. Боги, как все серьезно. Гг.
Зато я с удивлением узнала, что у школы есть пиар-директор. Боги, как все серьезно. Гг.
огнем, мечом и кирпичом
Господа. Не читайте на ночь фиков, особенно длинных и хороших. Все те пол часа, что мне удалось поспать, снилась какая-то душещипательная муть про Фра, Серпен и лавлесс.
И вообще. Сошью себе пальто, как у Соби, будете знать. Курить одну сигарету за другой и меланхолично носить дурацкие очки и я так умею. гыгы.
Нет, блин, какое утро откровений. Я наконец-то догнала, что значит подпись про "режу киви кубиками". Испытываю массу положительных эмоций.
И вообще. Сошью себе пальто, как у Соби, будете знать. Курить одну сигарету за другой и меланхолично носить дурацкие очки и я так умею. гыгы.
Нет, блин, какое утро откровений. Я наконец-то догнала, что значит подпись про "режу киви кубиками". Испытываю массу положительных эмоций.
огнем, мечом и кирпичом
Вообще, если предположить, что в сказке про аленький цветочег подразумевается мак, то сказка открывается с новой стороны.
огнем, мечом и кирпичом
Иногда я сталкиваюсь с тем, что подруги при взрослых мужчинах (будь то отец или отчим), разгуливают практически в нижнем белье и не обращают на это внимания.
Всякий раз меня это..мм.. не то, что бы шокирует, но привыкнуть никак не могу.
гыгы.
Всякий раз меня это..мм.. не то, что бы шокирует, но привыкнуть никак не могу.
гыгы.
огнем, мечом и кирпичом
Вчера в метро я видела парня с жуткими шрамами на шее. И на левой руке, от запястья и до локтя. Словно кто-то чиркал лезвием от скуки - беспорядочно и глубоко. Много. Словно пытался что-то зачеркнуть. Вычеркнуть что-то. Он улыбался и у него были голубые глаза.
Мне страшно читать это. Мне было страшно смотреть это. Когда я вижу его, я вспоминаю себя. Я никогда не резала себя на живую. У меня гладкая, чистая кожа. Мне было нечего, у меня было, что, но это осталось в том дне, когда меня - такой - не стало. Но я помню.
Я помню, как это.
Мне страшно читать это. Мне было страшно смотреть это. Когда я вижу его, я вспоминаю себя. Я никогда не резала себя на живую. У меня гладкая, чистая кожа. Мне было нечего, у меня было, что, но это осталось в том дне, когда меня - такой - не стало. Но я помню.
Я помню, как это.
среда, 15 августа 2007
огнем, мечом и кирпичом
Не прошло и года, как я купила кеды.
Одержима идеей купить себе туфли.
Одержима идеей купить себе туфли.
огнем, мечом и кирпичом
Киу, твои писят рэ меня просто спасли, ибо домой бы я не добралась - автобусы уже не ходили, а так хоть было, чем скидываться на машину с толпой.
Прикольно жить в получасе езды от метро и опаздывать на общественный транспорт. Пешочком дойдешь только к утру.
Я сегодня в юбке лазала по яблоням в Коломенском и носилась босиком по траве )))
Прикольно жить в получасе езды от метро и опаздывать на общественный транспорт. Пешочком дойдешь только к утру.
Я сегодня в юбке лазала по яблоням в Коломенском и носилась босиком по траве )))
вторник, 14 августа 2007
огнем, мечом и кирпичом
Меня всегда забавляли фразы из серии "помирись с ней, она же гордая, сама не подойдет".
Хочется проникновенно заглянуть собеседнику в глаза и спросить, мол, а я не гордая.
Я когда-то была очень хорошей девочкой и всегда устраняла конфликты. Я прекрасно знаю, как. Почти всегда. Как обойти, как сгладить, как выровнять, как помириться. Почти всегда знаю на интуитивном уровне, как сказать, что сделать, что сказать. Есенин, хуле.
Проблема в том, что на таких людей остальные потихоньку начинают вешаться. Перестают следить за собой и позволяют себе массу ненужных вещей. "Она простит". "Она исправит". "Я имею право". Однажды меня все это настолько заебало, что я просто перестала обращать внимание вообще. Начала игнорировать. Перестала принимать чью-то сторону и пытаться что-то сделать. На самом деле, мне нравится наблюдать за тем, как те, кого я все время вытягивала незаметно для них, начинают барахтаться, как рыбы, вытащенные из воды, и растерянно открывать-закрывать рот. Злиться. Орать. Устраивать мне бойкоты. Побеждать меня, устраивать мне драму. Мои пыльные бойцовые рыбы. Как жаль, что далеко не все умеют предвидеть результат своих действий и осторожно обращаться со словами. Думать, прежде чем говорить. Я могла бы не доводить до этого и контролировать границы моих-твоих территорий, не позволяя с собой так обращаться, но на самом деле мне просто интересно это наблюдать. Помогаю только тем, кто действительно этого не может - но это чувствуется четко и сразу же, а все остальные идут лесом. Ты ненавидишь меня за лицемерие и умение не ввязываться в конфликт, за мое предательство, а мне забавно наблюдать за тем, как ты бесишься.
Улыбайтесь. Это всех раздражает.
Хочется проникновенно заглянуть собеседнику в глаза и спросить, мол, а я не гордая.
Я когда-то была очень хорошей девочкой и всегда устраняла конфликты. Я прекрасно знаю, как. Почти всегда. Как обойти, как сгладить, как выровнять, как помириться. Почти всегда знаю на интуитивном уровне, как сказать, что сделать, что сказать. Есенин, хуле.
Проблема в том, что на таких людей остальные потихоньку начинают вешаться. Перестают следить за собой и позволяют себе массу ненужных вещей. "Она простит". "Она исправит". "Я имею право". Однажды меня все это настолько заебало, что я просто перестала обращать внимание вообще. Начала игнорировать. Перестала принимать чью-то сторону и пытаться что-то сделать. На самом деле, мне нравится наблюдать за тем, как те, кого я все время вытягивала незаметно для них, начинают барахтаться, как рыбы, вытащенные из воды, и растерянно открывать-закрывать рот. Злиться. Орать. Устраивать мне бойкоты. Побеждать меня, устраивать мне драму. Мои пыльные бойцовые рыбы. Как жаль, что далеко не все умеют предвидеть результат своих действий и осторожно обращаться со словами. Думать, прежде чем говорить. Я могла бы не доводить до этого и контролировать границы моих-твоих территорий, не позволяя с собой так обращаться, но на самом деле мне просто интересно это наблюдать. Помогаю только тем, кто действительно этого не может - но это чувствуется четко и сразу же, а все остальные идут лесом. Ты ненавидишь меня за лицемерие и умение не ввязываться в конфликт, за мое предательство, а мне забавно наблюдать за тем, как ты бесишься.
Улыбайтесь. Это всех раздражает.