Господи, как я устала сталкиваться с собственным отцом. Пришел вот сейчас, разорался, хлопул дверью и ушел. А откуда я знаю, куда он пошел? Может. он за водкой.
Это тоже насилие, на самом деле. морального рода. Когда тебя обвиняют в том, что ты не делала, накручивают себя, выжирают водки и после этого на тебя кидаются. Не с кулаками, так с хватанием за руки и воплями.
Чем страшнее он себе мои грехи придумывает, тем больше вероятность того, что он что-нибудь мне сделает, забыв о том, что я не один из его сыновей.
я, может быть, тоже боюсь оставаться один на один. Очень боюсь.
Каждый - сам за себя.


И еще он очень мерзко матерится - я спокойно реагирую на мат, но тут чувствуешь себя полностью... обтекающей.
в слезы, что ль, удариться. у меня сил нет.

Я устала делать вид, что я сильная. Я обычно принимаю на себя смешливо-циничный вид, но на самом деле это значит. что мне просто плохо и я не могу с этим справиться.

---

На самом деле, мне по прежнему нужен отдых, отдых без чувства вины и страха, что что-то упускаю. Я не могу толком отдохнуть, потому что внутренне понимаю, что не имею на это права в силу определенных внешних причин, и что сейчас для него не время, время будет через пару месяцев, а сейчас сессия, переезд и прочие жизненные трудности, с которыми надо что-то делать, и делать быстро, выкручиваться опять, выпутываться, вкалывать, а я морально не готова. Я весь свой запас активности, оптимизма и трудолюбия истратила зря, можно сказать, и до основания.
Организм придумывает мне причины, по которым я могу отдохнуть, поспать подольше, ничего не решать и так далее.
И, естественно, я сама виновата в сложившейся ситуации, блаблабла.
Ненавижу себя за это и легче мне не становится еще и от этого тоже.

---

я ненавижу поликлиники. *истерит* я не хочу идти к врачу.

---

С утреца так хорошо идет Timo Maas. Почему я все еще не король? у меня нет колонок?

---

Мне кажется, люди все еще не понимают, когда я шучу.

* * *

Что у человека в голове творится можно понять по тем фотографиям, которые он выкладывает, и по подписям к ним.
Так, например, я смотрю иногда фотки своей бывшей одноклассницы, к которой у меня всегда было двойственное отношение: с одной с стороны, девица крута, а с другой - она меня внутренне раздражает ужасно. Именно этой своей крутостью. Базируется на том, что я знаю ее с яслей на самом деле, и она всегда воспринималась мной как неявный соперник. Рисует хорошо, красивая, умная, английский знает и все в таком духе. По-детски так. Мы с ней когда случайно сталкиваемся - вежливые-вежливые напоказ, просто аж зубы сводит. Типа, врага надо знать в летцо. Так вот, смотрю я иногда ее фотки и понимаю - ну нет у меня причин считать ее идиоткой и тешить свое самолюбие. Она по-прежнему умная, красивая, интересная и ноги у нее все еще длинные. Уважение это вызывает.
Бггг.

особенно ноги. Не, ну а чо. знаете, сколько труда порой стоит сохранить или сделать себе хорошую фигуру.

---

Я часто слышу от некоторых людей нечто в духе " ты так интересно живешь", "у меня не получается жить ярко".
Мне кажется, что просто людям, не обремененным четкой и жесткой логикой, гораздо проще не сдерживать себя фразами "это невозможно", "это неразумно", "это обременительно", "это не так" и т.д.
У них сознание более открытое для странных поступков и неожиданных решений. Поэтому такой человек может позволить себе завести три десятка друзей и кочевать от одного к другому по разным странам - он себе это разрешает и его не ебут возможные сложности этого решения. Или он может бросить все и начать все заново. Ему ничто не мешает пойти и развлечься с толпой малознакомых людей - его не ебет, что его не позвали и никто не собирался его развлекать. Его не ебет, что все "не сделано правильно" и так далее, и тому подобное.

Люди, обремененные логикой, тоже могут всякое такое, чего не могут остальные. Например, обустроить свою жизнь и быть уверенным во всем. Не совершать дурацкий поступков и не устраивать истерики в три часа ночи потому что приперло, сохраняя тем самым нервные клетки и будущее.
Люди всякие нужны. Бессвязное я что-то.

---

Почему-то знакомства со всеми значимыми людьми в моей жизни протекали как-то странно, шизофренически почти и практически все - осенью.
Можно начинать с любой и писать роман.

---

нашла старую фотку. Таскаю Еву за волосы. Летнее все такое.
Господи, сколько всего прошло с тех пор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

себе, что бы не потерять.

Сперла познавательное в цитанике избранного.
ec-dejavu.ru/l/Lesbianism.html

---

утренние уроки мудрости от Мур:

Moordenares (05:18:50 25/05/2009)
пидорасы бывают шерстяные
запомни это

---

Я нинавижу юзера Тиа Леон, или как ее там сейчас.
Она творческий человек и ей все удается. ))

---

что-то грустно.

---

сумбурно. алогично. пафосно.

Писала длинный пост с ответами, но меня выкинуло и перезагрузило, а я не использую автоматическое сохранение, оно меня бесит.
Кратко:

Мы меняемся и не меняемся. Мы новые люди на клеточном уровне с каждым вдохом, но наш каркас остается прежним. Как дом: в нем можно сделать ремонт и поменять количество проживающих, но дом останется тем же самым. Мы меняемся в зависимости от времени года и просто времени, от людей, которые приходят и уходят, от того, что мы едим и от того, что мы читаем и смотрим, о чем мы думаем, но суть остается прежней. Я могу перекрасить стены и перестать думать о прошлом, но я останусь собой, просто взаимодействовать с миром буду иначе, это зависит и от мира и от того, какие занавески я повесила и куда переставила диван. Это зависит от актуальности.

Через пять лет я себя не вижу. хотя раньше могла.Я пока привыкаю к новому: просто проснулась однажды и поняла, что кто-то за те часы, что я сплю, сделал перестановку, освобождая, выцепляя для себя место, заполняя пустоты, которые давили и приводили меня в истерику, потому что в доме не должно быть пустых мест и дыр в стене.
Я знаю, кто это, и этот человек теперь живет во мне и со мной, и

наверно именно поэтому я не боюсь больше приглашась домой старых гостей, с которыми связаны и битая посуда, и цветы на столе, теплые новогодние ночи и холодные летние ветра. Я больше не чувствую себя недоделанной, разбитой, поломанной, мне легко дышится, потому что старый мусор выкинули и помыли окна и полы. Мне нужны были помощь и порядок, и я получила их, мне не страшно больше, я надеюсь, что что люди, которых я любила и от которых многое внутри осталось, больше не будут ломать и крушить, и мне хочется доверять им.

Хотя, конечно, не всем.

И тут, конечно, свою роль играет то, что даже если старые гости будут что-то такое вытворять, это не повлияет на того, кто живет со мной, и я могу ему в этом доверять, я знаю, что даже если что, он со мной останется. А это значит, что большая моя часть останется со мной. Хотя, конечно, все равно шаткое положение, но уже не настолько.

А на последний вопрос я не знаю, как отвечать, наверно, это тактил и выражение того факта, что мне всегда подадут руку, если я попрошу. На самом деле, для последнего не нужно ничего говорить, просто быть?

и да, навеяно постом во фр-те: используя подобные слова и термины, я выражаюсь иносказательно, так просто легче объяснять восприятие, это не значит, что кто-то является ответственным за мою жизнь. Я всегда мыслила в ключе "это не тебя кто-то обидел, это ты обиделась", и когда я употребляю первое выражение, я просто упрощаю мысль, которую пытаюсь донести.

---

Выходные прошли в каком-то беспамятстве.
Что обещала - помню, например, ответить на викины вопросы, просто не дошла.

---

Мне дурно. Я ржу и грызу от отчаяния сигаретную пачку.
www.diary.ru/~shweller/p53921458.htm

я больше никогда не смогу читать нцу.

---

Моя женщина крута, определенно. Я это говорю даже не по поводу только что сданного ею экзамена, а в целом.
Что б я такая упорно-целеустремленная была. Женщина, поделись, а.

@темы: M <3 S

---

боян, но круто
manve-rnd.livejournal.com/769060.html

лица актеров в воображаемой ситуации )

---

Вы знаете, моя семья многим хороша, но и ей тоже недостает некоторых вещей.

Поясню.
Вот у нас как болеют: ложатся в кровать и тихо подыхают, или бегают, жрут таблетки и подыхают. В одиночестве и не прося никакой помощи. Только если совсем край и двигаться не можешь. Если не край и ты можешь двигаться - будь добр еще и отчитаться, почему ты уборку дома не произвел. При этом никаких строгих порядков и садизма, просто все так привыкли. У нас на самом деле каждый сам по себе. Хоть и стремится, как отдельная единица, к сумме с кем-нибудь.

И я вообще-то к подсовыванию всяких булочек на каждом шагу и поправлению подушечек не слишком чувствительное, но время от времени, когда тебе херово, но еще не край, очень хочется, блять, что б к тебе самостоятельно подошли и хотя бы спросили, мол, а чаю ты не хочешь с лимончиком? А таблеток тебе хватает? А по голове тебя не погладить? А покушать? И даже не факт, что это все потребуется, просто как бы это вам сказать - внимание и забота, проявление поддержки. Можешь не беспокоиться, мол, мы о тебе позаботимся. Со мной ведь даже сюсюкаться не надо.
Нет же. никому даже лампочку в комнате вкрутить в голову не придет, не смотря на полностью отсуствующее освещение. Если попросишь - вкрутят, конечно. Но самостоятельно побеспокоиться - ненене, никак.

Черт, все, что я помню о заботе обо мне подобного рода - это тот самый единственный раз, когда мой папенька увидел, что я болею, и просто молча убрался, приготовил пожрать и принес лекарств с расписанием приема внутрь. Это с его-то шовинистическими замашками, господи, как я была тогда счастлива. Это меня так шокировало, что я даже. кажется, выздоровела.
Не, ну в детстве было еще, конечно, куда без этого. И это опять же, не из-за плохого отношения, а просто никто этого не замечает. Никому в голову это не приходит.

И просто если бы это было только про болезни.
Просто это само по себе говорит о многом в наших отношениях.

А вообще , я ною, потому что я идиотка, у меня три дня нет никаких лекарств, потому что дома денег нет, и я не догадалась попросить помощи у кого-нибудь вообще. Хотя, как оказалось, могла, и никого бы это не обломало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра