ездила вчера к мануальщику аж в Митино.
Пока добиралась окольными путями (тот автобус, который он мне назвал, аккуратненько объехал ту местность, в которой он живет, по периметру, ибо там стройка и автобус не проедет), окончательно поняла, что в глубине души хочу жить в жопе мира. Потому что в жопе мира обычно леса и поля, и огромные местности. Город меня тоже привлекает, но с точки зрения престижа и комфорта, мол, не надо добираться до работы два часа с утра. Но поля и леса как-то привычнее.

Мануальщик на меня посмотрел и ужаснулся. Равно как и тетеньки в метро, вглядывавшиеся в меня долгим странным взглядом. Я, во-первых, тощая - 51 кило, во-вторых, бледная, с синяками под глазам и т.д., а в третьих, он был в ужасе от того, насколько я нервно-сжатая.
Черт, я забыла спросить у него тот рецепт коктейля из успокаивающих.

---

С днем рождения.
Я всегда буду рядом.

@темы: batcher z!

---

Меня начинают бесить люди с тонким и эмоциональным восприятием мира.
Потому что я на такое сейчас не способна вообще. Мне это уже непонятно, это все какие-то слова. романтические вздохи.
-----
я такие замечательные опечатки делаю в последнее время.
Как вам нравится слово "вздози"?

---

опция "все записи этого пользователя в сообществе" крайне полезная штука.
-----
в последнее время залипаю на арт, могу просматривать дневнички художнеков часами. на мое счастье посредством всяких программ для рисования их развелось великое множество.
-----
я догнала (спустя четыре года), по какой логике я добавляю большую часть себе во френдленту. Что бы не потерять. То есть, на всякий случай больше. Потом я про них начисто забываю, потому что френдленту почти не читаю. Спустя полгода с удивлением думаю "обожемой, КТОЭТО".
еще есть дневники информационные. йа фапаю на информацию.
и дружочки.
-----
в связи с предыдущим меня иногда искренне волнует вопрос, по какой логике добавляют меня, ибо если раньше я знала - нисчтастная любовь, творчество прет отовсюду, накал страстей, всякая сантабарбара, то сейчас вообще ничего не осталось. Сейчас здесь быт и сопли иногда, безо всяких претензий на. Я бы себя не добавила, честно. Это не завуалированное приглашение к комплиментам, я как бы всегда равнодушно относилась к количествам, я искренне не понимаю, кто все эти люди. И что им от меня надо.

---

я уже думала, что нашла, на кого буду фапать - на билла уизли из седьмого фиьма про поттера. Но потом я посмотрела его анфас и решила, что нахуй.
Судя по фоткам, можно понять только, что они все таскаются по побережью с лопатами и подозрительным свертком.
Седьмую книгу я не читала, так что я вообще не курсе, что это все.

www.mymovies.it/film/2010/harrypotter7/foto/960...

---

*задумчиво*
вообще, языки - это такая забавная вещь. Можно потратить много лет на обучение какого-либо языка, а можно понять его так. Интуитивно.
Вот я же расшифровывала сербско-русские тексты, написанные непонятным почерком на обрывках листов, и даже с минимумом заходов к русскоязычным сербам с вопросам, что блять, значит слово "каурюзце", если даже в сербском такого нет, и в строительных терминах тоже.
Оказалось, что так один серб-прораб по странной аналогии называл облицовку, но суть не в этом. Суть в том, что проработав в сербской компании восемь месяцев, шесть из них я понимала нерусскоговорящих сербов без особого труда.
И даже могла объяснить им, что мне от них нужно. Какую закорючку приделать к этому чертежу и что вот тут вот надо отсканировать и где.
Господи, господи, не смотря на тяжкий физический труд, мне там страшно нравилось. Я скучайу.
Там было все: и интересные люди. и пьяные разухабистые мужики, и дамы-истерички, и понты, и антигламур, и еженедельная пьянка, корпоративная или не очень, и куча всяких диких мест, в которые мне было надо, и мне там не надо было быть скучной гламурной бабой и, слушать музыку (это был едиснтвенный офис, где, блять, на мое счастье, НИКТО НЕ СЛУШАЛ НИКАКОЙ МУЗОН), и бесплатные обеды, и куча времени на себя, и отсуствие участия в бабских дрязгах между собой, и вообще. Господи, господи, верните мне мои 20 лет, здоровые ноги, и подвижную ебанутость.
А онемешники начинают понимать японский.

---

it`s made my day

мать у меня с утра всегда включает ОРТ, пока собирается на работу. Она зомбоящик почти не смотрит, просто там показывают время и погоду.
Я же, лениво наблюдая за всеми ее телодвижениями и пялясь в монитор одним глазом, постигаю массу невообразимого.
Например, сегодня я узнала, что в некоторых детских отделениях больниц работают клоуны в халатах, призванные развлекать, отвлекать и вообще веселить деток, находящихся в трудной ситуации.
Вы понимаете, в чем прикол? Нет, вы осознаете это? Большая часть детей (а то и взрослых) клоунов БОИТСЯ. Неосознанно, в глубине души. Как минимум, они неприятны. Они странные, страшные, визгливо-крикливые, несоразмерно-эмоциональные, непредсказумые, навязчивые, наглые, а на лицах у них пугающие маски. Клоунами раньше в обществе были юродивые, безумные, и смысл в этом был не как в детской потешке, а в том, что бы высмеять все самое мерзкое и ужасное, что происходит в обществе, выставить это напоказ под оправданием безумия, и это не добрый смех, это эдакое "бесовское" хихиканье, насмешка. И не смотря на то, что традиции несколько изменились, люди это чувствуют. Всяких Полуниных я сейчас в расчет не беру, это редкость, по-моему. В любом случае, клоуны - это развлечение для взрослых, и я не въезжаю, почему до сих пор некоторые считают иначе. Блин, ну приходили бы просто адекватные добрые чуваки в халатах, шутили бы, смешили бы, давали бы конфеты и придумывали разные игры и т.д., но разрисовывать себя зачем? По статистике даже - большинство детей настороженно относится не то, что бы ярким лицам, а вообще - к чужим.
Блиооооо. Это из серии " чего ты больше всего боишься? - Темноты и стоматологов. - Нет, ну второе понятно, а темноты-то почему? - а ты представляешь, СКОЛЬКО в ней стоматологов"?

И еще я узнала, как манипулировать мужчиной во время ссоры, омгомгомг.

апд: Луче тут утверждает, что дети обожают клоунов. Надеюсь, что так, и мы не получим поколение травмированных детишек ))

---

Гадкого утенка все били, унижали и вообще издевались над ним как только могли.
Но прошло всего каких-то пять лет и уже никто, никто не мог с ним проделать ничего подобного!
Утки столько не живут.

* * *

Квалифицированный потомственный (в пятом поколении) сантехник навсегда снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

---

я не поняла, почему за три месяца не накачала великолепный пресс.
Господи, как у меня болят мышцы живота и спины.

---

Я так устала быть одна, кто бы только знал.
Не физически.

---

этот пост написан больше для себя, отвалите

Не нужно никого прощать, кроме себя. Да и себя прощать не обязательно. Все, что нельзя делать - это не отпускать. Не отпускать все те вещи, которые были причинены тобой или тебе. Что с того, что ты составишь целый перечень того, что хотел бы изменить в прошлом, начиная от твоего не так сложившегося детства и заканчивая какими-то глупостями, которые ты совершил необдуманно или намеренно жестоко. ты на него посмотришь, перечитаешь его, пусть даже он только в твоей голове, испытаешь эмоции. Жалость, боль, обиду, гнев, сожаление, вину. Некоторые из этих вещей столь сильны, что могут не отпускать подолгу, вгрызаясь бесконечно в то, что от тебя еще осталось. Что с того, ты все равно ничерта не сможешь изменить. Однажды это сделали с тобой, однажды ты сделал это - что с того? На этом жизнь не заканчивается. Понял - и все. Этого нельзя забывать, это верно. Это нужно обязательно запомнить. Нельзя возводить это в ранг вещей, преисполненных благочестивыми мучениями. Никто не мучается по поводу того, что третий закон Ньютона действует неотвратимо. Так же как первый и второй.

Нельзя убивать себя или не давать себе жить только из-за того. что кому-то когда-то навредил, оттолкнул его от себя, сделал ему больно, предал его. Разрушил то "прекрасное", что у вас было или могло бы быть. Во-первых, на самом деле никаких предательств, никаких обид, ничего такого не существует - это все только в головах людей, не больше. это только слова, описывающие сложный комплекс мотивов и действий, следственных связей, отношений и много еще чего. Во-вторых, да кто ты такой, что бы мнить себя полностью ответственным за все на свете. За психику другого человека, за ваши с ним отношения, за что угодно. Однажды мне сестра снисходительно улыбнулась: "люди - не чашки. Чашку ты можешь купить, помыть, выпить чаю, разбить, подарить кому-нибудь. У нее нет своей воли. У любого человека, пусть даже самого слабого, воля есть, и его страдания - это его личная воля". Человека нельзя обидеть, если он этого тебе не позволит. Человеку нельзя сделать больно, если он хорошо защищает себя. По сути, ты никто в этом смысле, и не значишь ничего - не ты, так кто-нибудь другом послужил бы поводом человеку самого себя уничтожить. Другое дело, что ты можешь не захотеть его провоцировать только потому что он тебе дорог, и дорого его благополучие, и ваши с ним отношения, но
Мы делаем это с собой все сами, не больше.

@темы: real, пыльные бойцовые рыбы, параноидально. важно, дешевая философия

---

Чувствую, что ради концепта взяв себе из одной песни фразу, звучащую как "мои друзья - пыльные бойцовые рыбы", я определила свой круг общения на несколько лет вперед.
Впрочем, почему ради концепта. Она в 2006-ом и далее годах вполне отражала суть вещей.

---

Я хочу домой.
Я уже дома, но именно что хочу домой. К близким людям, которые будут разрывать меня на части, вгрызаться мне в горло и руки, а я буду им улыбаться.

---

звонили из милиции, просили забрать пьяного отца.
Я когда-то очень давно клятвенно пообещала не связываться с ним. Наверно, как раз в тот момент, когда ... а, неважно.
Вся соль в том, что мне его на самом деле до слез жалко. Мне до слез обидно, что все так сложилось в нашей жизни. Что мы оба - до крайней степени одинокие твари. Что у него никогда не было нормальных детей, у меня - нормального отца. Что он пребывает в комнате милиции с низким давлением и не доедет до дома сам (а я-то думала, куда он делся), а я сижу дома с температурой и раздумываю, не разреветься ли мне от того, что я в жизни руки отцу больше не подам. Просто потому что я знаю, я выучила - он меня сразу после этого больно ударит.

@темы: passive-agressive bullshit, dead letters, параноидально. важно, дешевая философия

---

Нет, все-таки алкоголь имеет свое особенное на меня влияние.
Есть такие вещи, очень-очень простые желания, в которых нет ничего совершенно порочного, но которые я не позволяла себе исполнять или даже желать осознанно всю свою жизнь по многим разным причинам, вот их я по пьяни могу произнести вслух.
Правда, лучше не напиваться до такой степени, ибо я даже по пьяни чувствую себя большой, наивной и сопливой идиоткой.
Маска цинизма как-то привычнее.

---

И меня крайне удручает, что я все лето проболела.
У меня кроме этих двух недель (Евпатория и Самара) лета не было вообще. Одно безвременье. Я в унынии. Я не накупалась и не нашаталась по природе. Я даже не гуляла почти, я только дома сидела с температурой. Меня ожидает полный уныния рабочий холодный год.

---

жаловательное

Я страшно хочу какао на молоке и убраться. За молоком надо сходить в магазин. Для того, что бы убраться, надо приложить много усилий.
На то и на другое сил нет вообще. Все болит, ничерта не помогает, пойду вместо какао напьюсь колдрекса. Его, в отличие от молока и лекарств от бронхита, в доме навалом.

---

Меня волнует вопрос: почему я так часто стала натыкаться в сети на упоминание всяких страшилок из серии "мальчик в зеркале", на фотографии и ролики.
Я уже свое кирпичами отложила, теперь стало уже даже интересно.
Просто знаете, так бывает: натыкаешься и натыкаешься на одну и ту же тему, не в сети, так в других информационных источниках. То ли это как с цифрами, которые ты видишь на номерах домов, машин, маршруток, индексов и квартир, просто потому что обращаешь внимание именно на них, то ли это то, над чем стоит подумать.
То ли все сразу: обращаешь внимание именно потому что тебе стоит над этим поразмышлять.
Но банан обычно чаще всего именно значит банан.

---

Весь день не могу толком даже подняться.
кажется, мне пора бросать курить, дышать и вообще что-нибудь делать.

---

мне не спится, поэтому я продолжу монолог.
Дуалы действительно начинают цениться со временем. Вот так пролетает полгода, и ты вдруг ловишь себя на мысли о том, насколько же приятнее, ярче и легче становится жизнь, когда базовый чсник таскает тебя за собой.
Не в том смысле, что по жизни тащит и инициирует все вокруг, а в том смысле, что пока ему не впадлу, например, наворачивать круголя по городу (НАДО), тебе тоже как-то на удивление не впадлу. Движение сразу вокруг какое-то, но не нервно-психотическое, когда ты сам в бешенстве мечешься, а нормальное такое.
И это так удивительно-удивительно, когда в твоей жизни что-то взяло и организовалось, а ты впервые даже и нервов никаких не тратишь на это (если только вначале, заранее и по привычке, опираясь на ранее случавшийся опыт пиздеца), расслабился и корректируешь только себе отдельные частности.
И еще мне нравится тот факт, что пока сам чсник вслух для себя скорее (или для меня, уж не знаю) планирует свои последующие действия, я хоть сориентироваться успеваю. Я иррационал, но я не люблю ежеминутную ВНЕЗАПНОСТЬ. Господи, как это прекрасно - знать, чего ждать от человека, и не ломать голову над тем, какой еще он номер выкинет.
Не знаю, правда, как в такой ситуации самому чснику, но мне хорошо и приятно.
Считайте, што я сдалась под гнетом дуализации в образцовую есечку. xDD

еще меня начинает периодически штырить от белой логики и у меня возникает желание все систематизировать, приводить в порядок, поддерживать уже имеющийся и дрочить на него или хотя бы что бы кто-нибудь с этим уже что-нибудь сделал.