иногда мне кажется, что я вас ненавижу, гораздо чаще я предательски удерживаю в голове мысль, что мне все равно, и только очень изредка, вот как сейчас, я понимаю, что это на самом деле такое.
Доколе, - я думаю.
эти два мира граничат друг с другом, и я всегда чувствую эту границу. Казалось бы, одна планета, одна страна, но для меня попасть в вашу жизнь - как попасть в другое измерение, где находится мой двойник, который чувствует на каплю, но все же иначе, который так же думает, но на каплю иначе, где запахи для меня слаще, а воздух прозрачнее.
Это любовь не к людям, это любовь к тому, что они несут - собой. И эти люди - они с радостью широко раскрывают мне свои объятия, свои сердца, а я отказываюсь и бормочу что-то вроде "нет-нет, у меня слишком много дел".
господи, когда же это закончится.
я столько сделала для того, что бы уйти.

---

хаха, смешная фотка, я на ней выгляжу какой-то сильно моложе своих и так молодых лет,
хотя, конечно, на самом деле в 16-17-18 я выглядела несколько иначе.
Тем не менее, стандартная ситуация, ставшая привычной: Аина бухает (в данном случае с Марком водку с самбукой), я стараюсь не кривиться в "боже, сколько можно пить" и на высокой скорости просчитываю, насколько ей вынесет сейчас мозг (до этого были еще три куба либры) и чем мне это грозит.

---

7 утра,
она лежит лицом ко мне, в своей "эйфории", разговаривает со мной, смотрит на меня своими прозрачно-зелеными глазами, я разглядываю ее чертовски длинные ресницы и несу какую-то чушь, потом она трогает мои пальцы губами
и я больше ничего не могу нормального сказать, потому что горло сдавливает
нежность.

@темы: M <3 S

---

Мне нельзя присутствовать в квартире, пока ходят покупатели.
Я начинаю их ненавидеть и проклинать.

---

когда я слушаю Johnny Hollow, мне хочется надеть шпильки, юбку и рубашку, пойти в бар напиться, а потом пойти танцевать.

---

начинается осень - оживает сердце.
Это как если бы все мои предыдущие осенние дни накатили разом, нахлынули.
such a paranoid inlay

---

no fear

---

риторическое

последние два дня окружающие взрывают мне мозг.
что с вами, люди??

---

Приятно знать, что четыре года непрерывной еботни для всех закончились тем, чем надо.

---

Женщины - определенно странные существа. Как можно добровольно отказаться от еды (не лишней вкусняшки, а просто того же ужина или завтрака, или того и другого сразу) в пользу краски для волос?

нет, логика в духе "не пожру -> похудею -> стану еще более красивой, а тут еще волосы подкрашу, вообще блеск" мне ясна, но я лично никогда не могла вытворять подобные штуки. Даже не потому что не хотела, а просто быть сытой для меня принципиальнее, чем быть хорошо накрашенной.

не стать мне феерической, не стать =___=

---

как отличить человека от блоггера.

сидим, курим на кухне:
я: меня Фейка пять раз пригласила в группу "граффити вконтакте".
Мур: ну и че, а меня Анна Мухортова.
*пауза*
обе: .....

---

смотришь так иногда на фотки людей и думаешь: божебоже, как же вы отвратительны. Именно на Вы.
Но сказать вслух не выходит, ибо отвратительные, но счастливые, а в том, что у тебя другие вкусы - не их проблемы.

---

агрессивное

знаете, в чем моя проблема? У меня тоже было все - и я все просрал.
Мне не 17 и даже не 18, мне 22, и хотя жизнь еще только начинается, в лучшем случае я вышку получу только когда мне будет 25-26, и никаких других путей у меня уже нет. И я тоже не хочу работать, я хочу посещать это ваше ебаное дневное отделение, на которое все бегут, словно некие грызуны с некого судна, но даже если я сейчас все-все брошу и мне удастся поступить хотя бы заново на первый, никто на своей шее меня до 27ми лет держать не будет.
ну хоть посвящение в студенты у меня было.
фак май лайф.

я вообще тут не совсем честно ною: и у меня были крутые дни, и поездки в питер те же самые, одной по любви и с одногруппниками в шумной компании целых два раза. Просто и это я тоже просрала. =____=

---

одна из трудностей наличия интуиции - знание о том, что если вот сейчас расскажешь, ничего не выйдет.
Будущее такая зыбкая штука.

---

и еще каждый рубец - это рука помощи,
нужно только уметь ее взять.

---

что там у вас
Сегодня 6 сентября, час дня, полгода и месяц моей новой, нормальной (?) жизни, у меня все хорошо, я люблю, трахаюсь, курю, пью, плачу, смеюсь, сплю сутками, курю, заворачиваюсь в клетчатый плед в дождливые дни, проебываю дела и встречи, вешаю замки на деревья, прижимаюсь по ночам к горячей спине и просыпаюсь с утра от тычка локтем в бок, трачу деньги, хожу по магазинам, покупаю продукты, готовлю сырники, бутерброды с сыром, ветчиной и огурцами, варю кофе на завтрак, пустую, наполняюсь, раздумываю, что бы мне сделать такого, что бы разогнаться обратно, горюю, что стала скучной, неитересной, люди мимо меня ходят, проходят мимо, близкие и дорогие сходят там с ума за своими стенами, а у меня все нормально, я только изредка в закрытых дневничках продолжаю пописывать ту правду, которая напоминает о себе иногда, когда включаю особо ностальгический трек, всю ту правду о боли, насилии и смерти, и никому не показываю, потому что ну это глупо и прошло. Пошло.

В этих комнатах, поверь -
спрятан настоящий зверь.

Запахом плоти пахнет сладко, липко, синяки на твоих запястьях. Зубы на твоем горле, волосы, намотанные на мой кулак, он пьет тебя, он жрет тебя, он бьет тебя, он рвет тебя.
Он мертв, он хочет жить.
Он молчит.
Он смотрит на тебя из черных моих резко расширившихся зрачков. Он не хочет любить, он хочет жить и убивать, он хочет жрать. Ты подбираешь отмычки - готовься.
Он подобрался и смотрит в дверной глазок.


Он вернет мне мои пули все сполна.

@темы: хуйня какая-то, Шизофреническое, параноидально. важно

---

кот закопался в ворох одежды в ящике и в нем спит. я-то думала, чо у меня вся одежда в шерсти.

---

наткнулась в полупрофессиональном и качественном в остальных смыслах переводе на фразу "труба привозит меня".
Метро, идиот, подземка, что угодно, это не буквально, арарарар.

---

Иногда я сожалею об утраченном: когда слова лезут из тебя настолько, что ты не можешь молчать, ты заносишь руки над клавиатурой и еще даже не знаешь, о чем будешь писать, только ловишь ускользающий, сводящий с ума, надоевший образ, ловишь его за хвост, цепляешься за него пальцами, пытаешься привязать его и избавиться от него.
Это письмо в слепую, бездумно, не ты решаешь, что будет в этих строках, чем они станут для тебя и для других, ты не понимаешь даже связи между словами, ты не представляешь. чем это все для тебя закончится, и только перечитывая впоследствии свеженаписанное, свежеисторгнутое, удивляешься: все именно так?

Я никогда не смогла бы стать писателем, потому что я не могу писать зная, о чем именно я собираюсь писать.
А такой слепоты не хватает надолго. Это как оргазм подсознания: выплеснулось, и все.
Продолжить похожим образом ты не сможешь.

---

я вспомнила, почему я хотела быть психологом.
Но, к сожалению, эта профессия не предполагает обязанности стоять за спиной у очередного логика и переводить ему все, что говорят и то, что должен сказать он.
А уж тем более, денег за это.