www.present-show.ru/index.php
охуенне. Подарки-приключения, няняня.
Хочу в аэродинамическую трубу и на спа, а так же поход по магазинам с шоппинг-стилистом.

---

Это просто какой-то кошмар: у меня рефлекс создания семьи.
Я просто сейчас подумала-подумала и пришла к выводу, что у меня не складывались те отношения, где не получалось затащить человека в подобие семейных отношений по схеме муж-жена. Причем, даже там, где мне этого было совершенно не нужно. То есть, я заводила отношения, например, с аллергией на близость и постоянство, что бы просто отдохнуть и потрахаться, и все равно в итоге начинала незаметно для себя семью устраивать. Что ж такое-то, прям спасу никакого нет. ))

---

Ребенок вырос и стал красивей чем я. Ненависть-ненависть!

это я не к тому, что меня надо переубедить, это я так восхищение и нежность выражаю, угу.

---

вот так вот читаешь всякие описания психопатологий (например, бред) и думаешь, мол, что же они все такие одинаковые. Почему у всех людей настолько похожая схема и наполнение всяких маний преследования и прочего.
Чужие схожие галлюцинации окей, можно объяснить физиологией: страдают одни и те же отделы головного мозга и физиологически они дают один и тот же эффект, но наполнение именно психическое почему одно и тоже?

Когда-то, когда мать моя работала в психоневрологическом диспансере, я болталась после школы у нее и разговаривала с психиатрами, которые там работают. Психиатры оные сообщали мне на вопросы, что они-то, конечно, заглушают таблеточками некоторые проявляения, но ведь черт их знает, возможно, они действительно слышат голоса и те к ним приходят.

---

Только сейчас дошло, что игры в куклы в детстве - это, помимо всего, еще и формирование навыка манипулировать и управлять людьми в группе (в семье, например). Решать конфликты, создавать ситуации, определять чувства, все такое.

---

www.formspring.me/Letaro

Поглядела на цыцу и решила, что еще хочу.

запись создана: 10.04.2010 в 16:40

---

спокойной ночи

01.02.2010 в 09:33

Пишет  Nicholya Arden:

Nine Inch Nails: The Perfect Drug (1997) from Nine Inch Nails on Vimeo.

---

Я все еще не потеряла умение "чувствовать" момент.
Это приятно.

---

Внезапно осознала, что соскучилась по Лисичке.
Хочу с ним обниматься.
Оо

---

я не подискутировать, мне просто мысль пришла

К слову о идеологическом споре (да, в письменном виде я думаю четче) и о сомнительных практиках (ясно будет не всем).
На самом деле, я считаю, что шанс вылечиться от чего-то дается наравне с болезнью. Это такая же проработка проблемы, как и само заболевание. Поясню: считается, что болезнь дается в "наказание" (условно говоря) за то, что человек не решает каких-то проблем или проблему, это накапливается и выливается в физиологический пиздец. То есть, болезнь. У кого-то это на уровне периодической ломоты в теле, у кого-то на уровне паралича или рака. Все зависит от качества и количества проблем и задач.
Однако, почему это происходит? Потому что человек НЕ хочет с этим что-то сделать. Очень часто болезни перетекают в хрони именно потому что человек НЕ хочет с ними работать. Болезнь - это такая прекрасная отмазка для того, что бы ничего не делать. Не решать, не бороться. Позволить себе быть здоровым на самом деле очень трудно - для этого придется взять на себя ответственность, которую болезнь с человека снимает. Очень просто быть несчастным: для этого нужно всего лишь ничего не делать.
Очень приятно быть несчастным и больным - это шанс побыть зависимым, получить внимания, эмоций, тепла провокативным путем. Приятно жалеть себя - для этого не нужно себя заставлять делать такие неприятные вещи, как отпускать, решать, изменять, трудиться.

Я, помнится, ясно это осознала на том же семинаре, на котором вместе со мной была одна больная и унылая женщина с гинекологией и проблемами с мужем. На знакомстве и обсуждении, с какими проблемами пришла, она вместо того, что бы просто перечислить симптомы, завела песнь о том, какая она несчастная, как ей плохо и т.п. Плакала. И вот она приехала, пройдя перед этим много различных способ лечения, которые ей не помогли, и сидела там, отказываясь работать и делать то, что поможет, игнорируя указания о том, чего делать не надо. Знаете, чем она это агрументировала? Весь ее посыл заключался в слезах и словах в духе "я же несчастна, я больна, мне тяжело, я ведь больная, и вот это мне сделать трудно, я не хочу этого делать". При том, что там были люди гораздо больнее ее, практически не стоящие на ногах от боли, и молча, упорно делали то, что говорилось. Делали. И у них получалось. То есть, быть несчастной и не лечиться, не смотря на то, что она порядком измучена, ей было проще. Ей хотелось, что бы ее жалели (потому что человек, который этого не хочет. скрывает, как ему плохо, а не показательно отдаляется от группы и явно ждет, пока к нему подойдут), вероятно, она думала, что хочет излечиться, но прилагать для этого усилия, лечить саму себя она не хотела. пусть придет добрый волшебник.

То есть, сейчас наверняка найдутся те, кто возмутится: мол, чего радостного в параличе или раке, или даже в простой ангине, это же ужасно травматично и трудно морально. Ты никогда не поймешь, ты же не на их месте. Поэтому тем, кто вот так вот подумал, лучше промолчать: диспут бесполезен в моем случае.

Но если обратиться к психосоматике: рак, например, бывает от годами (повторюсь, ГОДАМИ) лелеянной обиды.
Зрение падает от нежелания видеть.
Грипп помогает нам отдохнуть не ходить на доставшую работу.
Сломанная нога ребенку позволяет не писать контрольную.
То есть, если психика и организм среагировали таким образом, то получается, какая-то серьезная болезнь бывает более простым выходом, чем решение проблемы.
Тем, кто не верит в психосоматику, пожно почитать психологов каких или просто опять же промолчать.
К чему я все это вела: если у тебя есть шанс вылечиться, пускай даже таким образом, как эти самые сомнительные практики, в результате которых отдаешь энергию, бла-бла-бла, значит, это твой правильный способ решения. Тут важно ведь само решение вылечиться - и, как результат, проработка проблемы, ведь выздоровев, ты автоматически снова берешь на себя ответственность, потому что у тебя уже нет повода ничего не делать. Если не брать это на себя, то и вылечить это невозможно. И чем труднее болезнь, с которой ты справился, тем выше тот показатель, что и с тем ворохом проблем ты справишься. Ведь когда ты заболеваешь, например, раком, ты рано или поздно понимаешь, что по сравнению с этим - лучше бы ты решал свои проблемы.

а насчет потери энергии, кстати - многолетняя практика людей, посещающая эти сомнительные практики, говорит о том, что ты как с мотором в заднице носишься еще долго.
Тут ведь суть в том, что ты себя раскачиваешь на большую трату, и, соответственно, потребление энергии. У тебя, что называется, чакры раскрылись и канал расширился, бггг.
хотя, возможно, я вообще не поняла, что именно ты мне говорила - и это в три часа ночи логично.

---

за двадцать минут успела громогласно поругаться с матерью в пух и прах, дойти до полного аффекта (были причины), получить три раза по морде в качестве вывода из истерики (работает, кстати) и полностью помириться.
Сижу, отхожу, прикладываю к адски красным и больным глозам тампоны с отваром ромашки, иначе ни линз не одену, ни не продержусь до конца дня.
В целом, что мне больше всего импонирует в моей матери это такая же точно черта как у меня: быстрая отходчивость и не способность долго держать конфликт. Мы из тех, кто будет бить посуду об пол и через полчаса уже мирно и доброжелательно попивать чаек. Мириться жаждем сразу и ненавидим долгое затягивание с этим делом.
И все бы ничего, да вот только мне двадцать минут назад выйти надо было. Из дома.

---

я хочу смайлик вроде , только повернутый набок, типа голову набок наклонил.
Пришла вчера в 8, в 10 отрубилась, все еще хочу спать.

---

На самом деле я в абсолютном невменозе (блять, как это слово пишется).
Ходила в душ, мыла голову. Три раза. Первый - потому что собиралась. Второй - перепутала бальзам с шампунем. Смотрю, чо-то пенится. Смыла. Наношу опять. Смотрю, чо-то пенится.
Мозг вырубается, все, на что я способна - тупо ржать.

а мне еще на почту. И вечером на важные пары, которые никак пропустить нельзя.
Господи, я не доживу.

---

За что я люблю дневники: всегда можно найти запись, от которой отталкивается твое реальное знакомство с каким-то человеком.

www.diary.ru/~Letaro/p7972347.htm
какая прелесть.
Этот человек ищщо не знал, что через несколько лет косвенно поменяет мне жизнь.

Боже, боже, как охуенно много времени прошло.

---

Буду считать этот день первым, когда я действительно начала заедать боль, горечь, стресс, страх и прочие негативные эмоции.
Ну, может, хоть брошу курить по такому случаю.

---

На улице пахнет одновременно кострами, водой и свежестью.

---

Вот кстати, да, Таис напомнила:
у меня есть подруги, которые очень хотели за своего молодого чилавека замуж. И просто таки осаждали его вопросами, предложениями или ожиданиями. Один даже сбежал от такой, и, что парадоксально, через три месяца в легкую женился на другой.
Вот не знаю, ну как можно вообще хотеть замуж за человека, которого приходится уговаривать?

---

Я перечитываю то, что вы пишете, узнаю себя.
Вот ты - это то, чем бы я стала, если бы не бросила художку.
Вот ты - это то, чем бы я стала, если не бросила Алекса.
Вот ты - это то, чем бы я стала, не брось я универ тогда.
Вот ты - это то, чем бы я стала, если бы не.

Мне не жалко.

@темы: хуйня какая-то, Шизофреническое, параноидально. важно

---

Каждый учился чему-то своему,
я в этом году училась молчать.

---

Заберите меня отсюда.