Я таки получила пароль обратно. Ну хоть что-то )

---

этот долбанный инет меня просто убивает

Хотя убивает меня не инет, а проблемы, связанные с новым подключением. У меня стерлись пароли и теперь я хожу и восстанавливаюсь. Моя старая почта совершила суицид, и теперь я не могу подтвердить, что я - это я.

Со стороны можно подумать, что у меня раздвоение личности. О, Боже. Я уже и сама скоро забуду, была ли такая я, которая писала с той почты.



Фик "Две вишневые косточки" от Умки - просто чудо. Почитайте обязательно.

@музыка: самая любимая - стук клавы

@настроение: раздраженное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЫЫЫЫЫ!!!!

У меня выделенка!!! ДАААА!!!!

---

Вернулась

Вернулась, как видите. Хе, судя по всему, никто не скучал. Даже с днюхой не поздравили Да и еще болею.

Пойду повешусь.

@настроение: хреновое

---

Уезжаю

Два дня подряд хожу на практику. Народ прикольный, веселый. Мыли аудитории под гитару, гы)

зря волновалась.

В спешке собираю вещи. Как бы чего не забыть, а то знаю я себя ....

Волнуюсь. Ехать уже в лом, на самом деле

Короче, пошла я. Успею, еще забегу. Нет - до свидания.

Встретимся 24го

@музыка: Benny Benassi The Biz - " No matter what you do"

@настроение: суматошное

---

Плохо мне. Плохо.

Чет мене совсем гадостно. Может, депрессняк перед бездником?

В любом случае, клинит меня по полной. Не нравицца мне быть взрослой. Ездила в деканат на кафедру. Меня пугает уже только это слово - деканат. Ууу, страшно. Чересчур серьезно.

Фак, ну что ж мне делать-то? Давно у меня не было такой подавленности. Прям хоть на стенку лезь!

Ой, как не люблю я вливатьсяв новые коллективы... Ой как не люблю... Пойти повесится, что ли...?



Душа просит что-нить типа агнсто-романсового НЕфлаффного Снарри или Снейпалюпина. Желательно, что б учитывалась пятая книга (каноническое). Кто-нить может мне что-то подкинуть?

@музыка: Pink - "Last to know"

@настроение:

---

вот так всегда...

Сколько мне сестра не гадает на Таро, вечна эта карта где-то вылезает. Вот теперь и в тесте:

Вашим отражением является Отшельник!



"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.



[url]http://www.aeterna.ru...3:000083:000004">www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&..." target="_blank">

[url]www.aeterna.ru...3:000083:000004

---

Скукота

Я пришла к мысли, что не люблю лето. Я люблю летнее море, а вот лето само по себе - нет. Не прельщает меня палящее солнце... Я люблю раннюю осень с прозрачным и вкусным воздухом, с невероятно высоким небом, люблю даже облетевшие ветви деревьев. А лето - извольте...

Делать не фига. В ожидании поездки на море уже вся просто извелась - скорее бы подальше отсюда. Я люблю свой город, и даже очень, но раскаленный асфальт и запах бензина меня прото убивает.

Хотя в отпуск я бы лучше поехала одна или, на крайняк, с подругой. Эти двое убивают всякую возможность романтики, хотя один из них - мой парень. Просто он мой уже так давно, что отстрота ощущений уже давно растворилась. Получится тихий семейный отдых. Фак.

Пишу очередной Гарридраковский фик без перспективы окончания. От переизбытка мыслей и физической лени теряю основную идею. Да и не так уж это и важно для меня сейчас - закончить фик. Не хочется, что бы народ читал всякую муру, котрую ты написала в бреду.

Полюбуйтесь лучше на картинку:

---

Бред, зато под настроение. Тоска по морю

Рисовать.

Ри-со-вать.

Долго рыться в ящиках стола среди нужного, но так давно забытого мусора. Найти. Достать коробочку гуаши, цветной и абстрактной, как детские сны, бездушной и сочной, как черешня во рту. Вслед за ней – нежную дымку акварели под прозрачной пластиковой крышкой, совсем новую, еще не использованную, двенадцать пятен, похожих на разноцветные полупрозрачные блески для губ в круглых коробочках.

Нежный пух кисточки по подбородку, нижней губе, ямке над верхней.

Сесть за стол, залитый жарким плавящимся солнцем, разложить бумагу, краски, баночки с холодной водой и вкусными каплями по чистому стеклу.

Рисовать.

В памяти – строгий японец со пожелтевшей старинной гравюры, укутанный в складки шелкового одеяния, с тонкой кистью для рисования тушью. Справа над его головой, снизу вверх по-японски слово «каллиграф». Вообще-то там что-то другое, но имеющее тот же строгий и вызывающий трепет уважения смысл.

Рисование иероглифов – красивых по-восточному тонко острых линий, переплетающихся, словно наложенные друг на друга птичьи следы на снегу – верх искусства, способ достичь своей собственной внутренней гармонии.

Рисовать.

Рисовать сложно, – выводить линии, добиваясь совершенства, не нарушая традиций, складывавшихся веками, - в этом смысл пряной, пахнущей лилией и сакурой культуры вежливых японцев.

Как бы не хотелось до конца постичь таинство написания, на это утечет огромный поток реки времени. А ждать нельзя – нельзя упускать драгоценную воду. Ведь так хочется рисовать.

Ри-со-вать.

Девственный белый лист уже сам по себе - искусство, вроде черного квадрата Малевича – мало кому понятного пятна скорби и величия, бесконечности на белом фоне. Острые, как бритва, края – у листа и у квадрата – заключают в себе нечто очень важное. Глубина.

Касаться кончиками пальцев белоснежной гладкой поверхности. Страшно ее испортить. Наверно, белый – цвет начала, ведь на нем все краски приобретают свой истинный, неповторимый оттенок. С черным не так. Черный обрывает, проводит границу, рисует порог в никуда. Все цвета на черном фоне получают новый, аллегорически-гротескный смысл.

Рассуждать о цвете можно бесконечно. В детстве спрашивали: «какой твой любимый цвет?». Сложно отвечать. Все цвета дороги. Ими так хорошо рисовать.

Рисовать.

Кисть размывает белизну голубовато-серой дымкой, смазывает набросанные мягким карандашом контуры. Время, пока подсохнет краска – время медитации и созерцания.

Яркий насыщенный бордовый – вишня, круглая, свежая, рассыпанная по мокрой гальке, с тонкой гибкой палочкой, которую нужно непременно уметь завязывать в узелок. Языком. Кисловато-сладкий сок во рту, гладкая твердая косточка, узелок в результате ловкой игры.

Галька блестит от воды, красная вишня на ее сером, матово-переливающемся фоне выглядит изысканно. Что-то вроде яблок на снегу. Волна набегает, укрывая ягоды зеленоватой морской водой с белым кружевом. Море лижет, пробует на вкус вишню, перекатывая ее по камням, мешая с перламутровыми осколками раковин и зелеными вязкими нитями водорослей.

Вода получается не слишком натурально, сложно нарисовать живое море по памяти. Утешает то, что вскоре увидишь его своими глазами, а еще то, что белая пена все же отдает морской солью.

Последний штрих – блики солнца на воде, капризного, южного, с привкусом итальянского вида улиц-паутин с причудливыми белыми домами, растущими друг на друге и ажурными балконными решетками. Море.

Пропасть времени, но самом деле очень мало – и ты будешь бродить со мной по этим улицам. И я буду держать тебя за руку, щуриться от солнца и улыбаться, и тосковать о том, что я могла бы быть здесь совершенно одна, и так было бы лучше, ведь здесь мне никто не нужен. Бродить бы по городу в одиночестве, сливаться с огнями и улыбками прохожих, смотреть на черное шелковое море ночью без горизонта.

Будет южная острая тоска со вкусом вишни и морской воды, с пением муллы по вечерам и рано утром, будет что рисовать.

Рисовать.

Ри-со-вать…

Листок лежит на горячей от душного московского жара клеенке. Пальцы к вискам, тишина наваливается и отпускает. Мокрый мех кисти по губам, лбу, скулам очаровывает, растворяет…

Нарисованная медитация.

@музыка: радио, а по радио - транс, монотонный и красивый

@настроение: тоска

---

Жара.

Не хочется ни есть, ни спать, ни разговаривать, вообще двигаться.

Читать тоже не хочется.

Необходимосто впасть в прострацию меня просто убивает. Не могу ничего не делать, не могу делать что-то.

Читала "любовницу смерти" Акунина. Хорошая книжка. Декаданс шершавых страниц под аккомпанемент душный дней - то, что надо.

А ведь я уже студентка.

Болею.

Купаться не тянет, как ни странно. Лин праздновала свой ДВ на каком-то водоеме. Я отказалась в силу болезни. А теперь жалею, потому что упустила возможность побыть с ДХ. ФАК.

@музыка: все подряд

@настроение: все пофиг

---

ня, поиграйте - http://rcontrol.chat.ru/love/

---

А я без пяти минут студентка! Вот так!

---

Лорду Габриэлю Веге посвящается

Я помню тебя. Я всегда нахожу тебя снова.

В моей слегка потрепанной памяти, где-то на порванных краях живешь ты.

А я живу с тобой.

Ты молчишь.

Наверно, куришь.

Я сплю. Брожу по городу. Пытаюсь учиться в огромном каменном блоке для сотен таких же как и я - и других.

А ты молчишь.

Я рисую чернильными пальцами по белой бумаге, забывая, что что-то искала.

Когда-то.

Вывожу стуком клавиш слова, фразы, абзацы - в них нет тебя.

Ведь ты молчишь, и, наверно, куришь.

Улыбаюсь, грущу, бью тарелки о стену.

Меня не хватает.

Мне не хватает совсем чуть-чуть.

Что бы прикоснуться к тебе.

Я не буду лгать. Ты не мой бог.

Иллюзия, может быть.

Просто ты живешь.

Где-то там на обрывках памяти.

Иногда, когда ты щелкаешь зажигалкой, и огонек вспыхивает, сжигая газ, я просыпаюсь среди ночи и вспоминаю про тебя.

Что ты куришь и молчишь, пишешь свои рассказы.

А я не курю. Поэтому не смогу забыться в сизом дыме.

Я не помню дороги, поэтому мне приходится полночи просидеть в интернете, что бы найти твой Дом.

С поисковухой все гораздо легче - только так не интересно.

Я брожу по твоим коридорам и молчу. Обитатели не здороваются со мной - они и не вспомнят.

Я не смогла быть с ними.

Рассвет стирает сумерки замка, кончается бесплатный интернет, и это знак, что пора уходить.

Потом сижу на подоконнике, глядя в светлеющее небо, и вспоминаю тебя.

А ты куришь.

И молчишь.



Всем, кто там еще не был - http://www.v-diary.narod.ru

маааненькая рекламка даже не моего сайта даже не моего знакомого, просто человека, творчество которого я оч. уважаю. Просто так, приперло

---

И снова ночь, и снова я готовлюсь, зарывшись в книгу с головой....

Только поробуйте мне пожелать "ни пуха"! Я вас непременно пошлю. Куда? К черту, конечно!



Я тут в фиках порылась... откопала две замечательнейшие цитаты. Грифу посвещается:



Номер раз: "Гриффиндорец может вынести все, если его не остановить"

Номер два: "Гриффиндорцы еще не пьяны по настоящему, если могут лежать, не держась за пол"

@музыка: никакой. Куда мне к НЕПУ и Ленину еще музыку?!

@настроение: загруженное

---

в шоке

Я в шоке. Я больше не буду читать dead-fics.

*прячется под стол*

---

Мня.... какая гармония... *умиротворенно....

Фик, что ли, по картинке написать....

@музыка: Океан Эльзи - "Вулиця"

@настроение: пофигстичное. Кхм, что-то зачастила я...

---

Ого! Не ожидада, нэ....

Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Максим!



Вы – Инквизитор. Да-а-а… Суровая Вы личность… Аскет, но в меру. Вы, безусловно, имеете какие-то пристрастия относительно Силы, но иллюзий по их поводу не питаете. Равновесие – это та хрупкая грань, на которой балансирует любой мир. И Вы – его хранитель. Тяжела Ваша судьба, он силе духа можно только позавидовать… Вам есть, чем гордиться (только вот отчего Вы зачастую так печальны?).







Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!!



Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

---

Ну и ночка выдалась - хаус по радио, творческий зуд в одном месте, а писать нельзяяяяяя!!!!!

---

Немного об Алексе.

Мдя... У меня через день экзамен, а я чем занимаюсь? Праавильно, черте чем.

Ууу, как мне это надоело... Это я об Алексе. Вот скажите, разве можно нормально общаться с человеком, который вечно на что-то обижается, и молчит об этом, ожидает, когда же это я догадаюсь, что что-то с ним не так. Как я должна догадываться, если он ведет себя как обычно?! Я не телепат, к сожалению, как я могу это узнать, если он мне ничего не говорит?! Я должна вокруг него скакать в ритме вальса, долго-долго пытаться его разговорить на эту тему, а он еще подумает, сообщать мне или нет! И главное, я все равно оказываюсь во всем виновата. Допытаюсь, не допытаюсь... какая разница?!

Блин, как мне надоело, что он ведет себя как принцесса на горошине. Я за****сь уже изображать из себя рыцаря на белом коне. Ну сколько можно?!

Надоело.

@музыка: неизвестный мне монотонный хаус по радио

@настроение: обозленное