Это ваше единое целое может получиться очень и очень больным на голову *саркастически фыркнула* но если вам этого хочется...

Huh, наверно, это будет интересно, ахха.

---

Если читать ваш разговор в комментах и не обращать внимания на точку около одного из ников, создается впечатление разговора человека с самим с собой.

Бредово, но забавно.

---

Хмм, мне нравится сжимать в ладони что-то остро-рассыпчатое. Вроде крупы или песка, или мелкой гальки. Помогает думать, делаю это неосознанно. Мне нравится, когда колет ладонь и кончики пальцев.

Иногда мне нравится обжигаться. Я специально этого не делаю, нет, но потом мне это начинает нравится. Мне нравится разливать горячий воск на столе и окунать туда кончики пальцев, что бы было горячо-больно.

Мне нравится сдирать с себя пластыри и раздирать царапины. Это больно, но я все равно это делаю.

Единственное, чего я не переношу ни под каким предлогом - это подставлять внутреннюю сторону локтя под иглу. Я знаю, что это не больно, мне так делали. Я не боюсь крови. Я просто этого не люблю.



И мне холодно. Боже, какая заезженная уже фраза в моем исполнении.

---

В последнее время говорю слишком много противоречащих друг другу вещей, ахха.

Самое смешное, я вседа верю в то, что говорю.

---

аааагррр, я написала длинный и откровенный пост про то, почему мне никак не удается ни с кем ужиться в одной квартире, но эта рыжая сволочь прыгнула мне на клаву и все-все стерла.

Уууу, прикончу котяру.

Обнаглел совсем.



Если кратко, то мне нужно время на себя, на то, что бы быть в полном одиночестве хотя бы пару часов день, и поэтому я не сплю по ночам или встаю рано-рано утром. Я, наверно, все сделаю для человека, который будет это понимать и просто время от времени оставлять меня в покое. Совсем в покое.

Я имею ввиду, что я даже видеть его не хочу и слышать. И это совсем не значит, что я его не люблю. Скорее всего, наоборот, потому что любимые люди меня выматывают больше. От остальных я могу просто закрыться.



Я одиночка, наверно. Я так привыкла быть постоянно только с собой, что другого мне не хочется. Это одна из причин, почему я тогда наотрез отказалась жить с Алексом - он не мог оставить меня одну просто потому что в его понимании любящий человек должен постоянно ошиваться где-то рядом, хотя этот случай уже крайность, наверно.



Либо я, либо он чего-то не понимает в построении длительных отношений. О_о Скорее всего, это я не понимаю и типа не доросла ни до чего реально серьезного.



А, может, просто не жила с тем, кого по-настоящему любила.



Я мало кого могу лицезреть больше 12 часов в сутки и потому я только что в наглую выперла Ванду из дома - ибо больше суток я с ней в одном замкнутом пространстве не выдерживаю, хотя и люблю ее. А это время уже прошло.



Это не касается тех, кто ко мне приезжает или к кому приезжаю я - это отдельный случай, потому что этих людей я вижу ну оочень редко. Или не вижу вообще.



Впрочем, я могу притерпеться к постоянному присутвию человека в моей жизни. Если сама этого захочу. Только мне нужно время. Вообще, на фоне предыдущих слов это прозвучит странно, но у меня нет желания перманентно жить одной. Просто мне необходимо, может быть, больше времени на себя, чем многим, кого я знаю. Ванда, например, наоборот - вообще не любит сидеть дома одна больше часа. Ей физически становится плохо.

Собственно вывод: просто не трогайте меня несколько часов в день и я ваша навеки )))



В предыдущем варианте поста все выглядело горазло стройнее, логичнее и разумнее. Просто мне уже лень все это расписывать, поэтому пускай все останется как есть и выглядит по-дураццки.

---

Мда, а до кинотеатра я так и не дошла.

---

Я купила себе джынсы.

Если еще и они через две недели начнут с меня сваливаться, я пойду и натурально повешусь.



А еще я купила себе два кило мандаринов. Интересно, мне хватит до завтра? )

---

по-падонкаффски

Я последовала стадному чуйству и тоже просмотрела свой дневник в режиме падонкафф.

Иногда очень даже в тему:



Мм, однажды йа сама себя заканаю и помру, нах. Ведь никто нихуя не мешает мне в кои-то веки долечиццо, нах. Однако нееет бля, продолжаем сидеть у окна, из которого дует бля, даже нихуя не смотря на то, что бьет крупный озноб от температуры (даффно мя так нихуя не трясло, как вчера ночью, уфф), ходим с открытой голоффой при -6 нихуя не от того, что нечего надеть, а потому что лениво фсе это на себя гламурно наматывать *я ненаффижу шапки на себе и потому ношу шырокий тонкий шарф на голоффе или как камрад там называецца, нихуя не платок же, нах. Палантин, нах?*, добиваем горло мороженым и прочее, и прочее, нах.



=)))

---

констатация фактов

сволочные диари опять жрут посты, ахха

---

тест, кхе

Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?



Ты программист! Или компьютер



Логика - это ключевое слово для тебя. Мужская? Женская? Нет. В твоем случае она железная. Ты реагируешь на все интеллектуально, а не эмоционально. Ты умеешь просчитывать свои и чужие действия на несколько ходов вперед, но при этом не питаешь иллюзий, что ты знаешь все на свете. Но о том, что если есть много сладкого, жирного, и не заниматься спортом, то непременно наберешь лишний вес, ты знаешь точно! Как и о том, что нужно делать, чтобы этого не произошло. Последнее используй на практике!

---

Huh, мать, очевидно, снова делает попытку начать читать Мураками, ибо я не нашла сегодня на столе "Слушай песню ветра", которую вчера читала ночью.

Забавно, мя срубило за книгой. Давно уже такого не было )



Он (Мураками) ей нравится, но дальше нескольких первых глав у нее не идет. Она начинает впадать в депрессию (такая ж как я, от книг зависит, ахха) и читать перестает )

---

Мм, однажды я сама себя заканаю и помру. Ведь никто не мешает мне в кои-то веки долечиться. Однако нееет, продолжаем сидеть у окна, из которого дует, даже не смотря на то, что бьет крупный озноб от температуры (давно мя так не трясло, как вчера ночью, уфф), ходим с открытой головой при -6 не от того, что нечего надеть, а потому что лениво все это на себя красиво наматывать *я ненавижу шапки на себе и потому ношу широкий тонкий шарф на голове или как он там называецца, не платок же. Палантин?*, добиваем горло мороженым и прочее, и прочее.



У меня тольо руки не поддаются общему состоянию, тут я уже с ними сделать ничего не могу, это от общей повышенной нервозности, наверно. Собственно, мне тут постом ниже в комментах сказали, что голова болит тоже от нервов *это к тому, у кого тоже болит, как я знаю ^^`*



Я не могу расслабиться. Я не могу сказать, что у меня хреновое настроение или суицидные мысли, все может быть очень хорошо - но где-то внутри себя я все же не могу развязать тугой клубок. Вот и хожу так с января прошлого года, ахха. =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же меня задолбали мои холодные руки, вы бы только знали. Я устала мерзнуть, мать вашу *некстати вспомнился Ваш Алисы. Но это уже так, глюк просто. Саффсем не в тему*

Ахррр. И сижу напротив окна, а из него дуууует. И ващще, я их (руки) обветрила сегодня *перчатки чаще дома оставляй, ахха*



Чуйствую, что спать буду под толстым пледом, одеялом и завернувшись в халат.



Как жаль, что можно стереть комменты и записи на дневниках, а в чужой голове - нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вообще-то, у меня тоже постоянно болит голова. Просто я к этому уже почти привыкла и не замечаю.

---

*потырено у Luinel*

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

---

*обрывок мысли*

Я абсолютно не помню голоса Алекса. Лицо помню, фигуру помню, даже запах кожи помню - а голос стерся. Как будто он всегда был немым. Как кино без звука - не оставляет никаких эмоций образ.

Был бы голос - может и скучала бы. Вернее, наоборот - если бы скучала, помнила бы. Его голос мне нравился, ахха. Наверно.



А вообще мне нравится твой. Серьезно, даже ничего такого, просто нравится. И я это тебе уже говорила.

---

1. Мне дали кучу диииисков с аниме. При этом я безбожно опоздала. Бедная Metamorphosis. ^^``

2. Я теперь совершенно точно белый человек - Шемрок отдала мне ГП и ПП в нормальном виде. Этой книгой можно легко обороняться от маниаков, ахха.

---

*писала пост о неоцененных жертвах, а вышла вот такая вот хрень*

Ломать себя – гораздо проще, чем кажется, только делать это нужно быстро.

С одного раза, ахха.

Это как колоть себе палец на анализ – резко и четко.

Все остальное будет само.

Вытечет.

Все остальное – уже просто продукт, просто исход, следствие. Оно не требует никаких усилий, только знание.

Два простых правила и ничего сложного.

Не закрывать глаза.

Что бы не промахнуться сейчас.

Знать, зачем.

Что бы не промахнуться потом.

Все проблема только в том, что бы собраться с духом.

Ибо все остальное потом все равно потеряет значение.

Выбор есть всегда: можно делать или не делать.

Ничего не случится.

Если ты этого не сделаешь.

Просто потому что ты никогда так и не узнаешь, что на самом деле потерял.

А все рассуждения о том, как все это невъебенно сложно – это лишь простой мандраж перед прыжком в холодную воду.

Самое сложное всегда очень просто.

Это только о себе.

Это только для себя.