Когда мне было 17 лет, у меня был постоянный молодой человек, старше меня на 4 года, который меня очень любил. Он меня любил, был со мной и этим был счастлив. Работал как-то незамысловато, делал свои какие-то домашние дела, сидел с друзьями. Меня это не устраивало, я хотела, что бы он развивался. Вокруг меня было очень много интересных людей, я всеми ими дорожила, постоянно на них отвлекалась, просиживала ночи в сети и мне совершенно были непонятны его странные упреки о том. почему я в интернете, а не с ним, хотя он тусуется дома у меня круглыми сутками, почему я не позвала его с собой, уйдя с девочками перекусить, почему я не остаюсь у него дома так надолго, почему я его не целую, не обнимаю, не холю и не лелею. Он хотел от меня семьи и покоя, нежной рутины, обязательств, внимания, стремления быть рядом во всем, я хотела рваться, бежать, лететь, гореть. Мне не было понятно, что в этом такого странного - когда не испытываю желания обязательно делать что-то с ним, а не со всеми остальными. Пусть даже это просто перекус в макдаке, пока он скачет на танцполе. Мне было непонятно, почему в его понимании это уменьшает мою к нему любовь.
Я вру, когда говорю, что я его не любила. Я его любила, искренне, просто меньше, чем свои стремления. Он был моим тылом.
Весь прикол в том, что никто из нас не был виноват и не делал ничего плохого. Вообще. Мы оба были на свой возраст и свои потребности, зависящие от этого возраста. Он не смог бы меня изменить или удержать, так же как не смог бы смириться с существующим положением дел. Я не смогла бы его заставить гнаться за собой.
По-крайней мере, я всегда так считала. И я не знаю, могло ли быть иначе. Мне это предстоит узнать.
И это-то меня иногда и пугает.
все в порядке. Я люблю тебя.