А. Пока Ванда жаловалась мне на свою жисть по телефону, поняла, что вопрос, который я чаще всего задаю себе и другим (в конкретном случае как раз таки Ванде) - это "зачем". Например, что бы что-то сделать, мне важно знать целесообразность действий. Мне нужно что-то получить в итоге, даже если это что-то не материально и другим не кажется важным. Поэтому периодически совершаю странные и, возможно, не самые правильные со стороны нравственности поступки, которые мне сложно объяснить другим, но при этом в результате которых я получаю нечто, мне необходимое. За это таки люблю решать уравнения: посредством сложных вычислений я всегда получаю результат. Какой - не имеет значения, главное, что бы он был верным. Просто у меня появляется цель, а у моих действий - смысл. ) я начинаю теряться, когда не могу найти смысл в своих действиях. System error. Готова пережить что угодно, если "цель окупит средства". Именно поэтому не люблю несчастно влюбляться. Парой постов ниже в комментах говорила о другой причине этого, и говорила правду, но к этому прибавляется еще нелюбовь к бесмыссленным страданиям, которые появляются, когда я начинаю чувствовать себя униженной. Хотя, конечно, бывает, что я противоречу самой себе и начинаю себя накручивать. Будем надеяться, что можно оправдать это тем, что я все же человек, а не компьютер. И, обычно, как только я это осознаю, сразу же прекращаю. Еще могу добавить, что не всякая несчастная любовь приносит мне страдания, а только та, где я не могу поставить себя на независимую позицию от человека. ))
на данный момент я имею полную неопределенность в будущем, и это меня безумно раздражает )
Правда, периодически меня в тупик ставят вопросы "Как?" и "чего ты хочешь?". Последний вопрос можно спутать с "Зачем?", но на самом деле разница есть: "чего ты хочешь?" - это на уровне желаний сердца, а "зачем?" на уровне желаний головы. Я совершаю ошибку, пытаясь головой дать ответ, однако почувствовать мне бывает еще сложнее. Huh, сразу вспоминаются слова Лу: "ты слишком разумна", в которых есть большая доля правды, даже если они были сказаны на эмоциях.
Однако не стоит бросаться в крайности и думать, что я не могу любить и так далее. Могу, просто осознание того факта, что я влюблена (или не влюблена), у меня протекает со скрипом - некоторое время я пребываю в полной растерянности))
Так же не стоит считать, что я никогда не совершаю "бесмысленных" поступков. Просто мне тяжело принять то, что я делаю что-то просто так. Чаще всего бывает так, что я сначала что-то делаю, а потом понимаю, зачем я это делаю. То есть, я не живу по расчету, я просто все пытаюсь осознать.
Чувствую я при этом так же как все, просто голова у меня дурная и пытается все выстроить в систему ) на самом деле это лишь попытка контроля над своей жизнью, достичь которого, мне, к сожалению, никогда не удается. Самозащита, ибо я перечитала свой пост и поняла, что контролировать пытаюсь только то, что приводит меня к боли.
Мне кажется, или в этом моем посте нет никакой логики? )))
и да. Пока писала этот пост, поняла, что я, наверно, неприятный человек. По крайней мере, я сама при общении с собой (зная все то, что я выше наговорила) чувствовала бы себя оччень некомфортно.
о ужос, мне пора утопиться