этот пост не имеет ровным счетом никакого отношения к тем, кого я люблю. Он исключительно обо мне и моем внутреннем состоянииВ конце прошлого года прогремел большой взрыв, и нас, дорогие мои пираньи, разнесло на миллионы маленьких кусочков. Когда-нибудь это должно было случиться, нельзя играть в такие игры долго и думать, что в конце концов тебя не размажет по стенке.
Весь этот год я теряла все, что могла - вы знаете, как после наводнения или теракта люди ходят по обломкам и находят свои испорченные вещи, своих мертвых близких, обломки своей прошлой жизни и понимают, что они потеряли. Кто-то из них сразу начинает рвать на себе одежду и рыдать, кто-то ходит до последнего молча, в шоке, не веря и даже не пытаясь проснуться. Не пытаясь ничего удержать или сделать, молча ломается. Делает вид, что ничего ровным счетом не случилось.
Я из последних.
Я врала, глядя вам в лицо и слушая ваш растерянный, жалобный голос в телефонной трубке.
Весь год я молча оплакивала потери, пыталась выжить в этом всем и боялась. Я очень, просто кошмарно боялась. Нового и старого. Я могу показывать свои горести и радости, я не умею показывать, что на самом деле - мне страшно. Мне адски страшно. Что все еще будет, и будет хуже. Что у меня больше нет права на ошибку и больше нет времени. Что я навсегда останусь пустой.
А больше всего - от того, что это я нажала большую красную кнопку и не увидела никакого светлого будущего после. Только трудности, с которыми мне еще предстоит бороться, и войну, которая еще не закончилась, а наоборот, только началась. И что вокруг меня люди, которых мне надо спасать, а не наоборот.
Вы знаете, просто очень трудно выбираться из разбитых надежд и иллюзий, и пытаться заставить себя воевать и радоваться жизни, когда у тебя ровным счетом ни черта нет. Не снаружи - внутри.
Однако, я сделала все, что мне было нужно сделать - я выжила. Не без чужой помощи, конечно.
И уходя сегодня из дома как из этого года, я просто закрою за собой дверь.
@темы:
пыльные бойцовые рыбы,
параноидально. важно